Всемирно известный профессор, действительный член множества международных академий белой и чёрной магии, доцент кафедры прикладной рунологии и каббалистики, гуманитарного университета, автор многочисленных научных публикаций в магических изданиях, но уже, некоторое время, не практикующий волшебник Витольд Эммануилович Гонт, с недавних пор увлёкся кулинарией и почти забросил преподавание, правда, оставив за собой, лекции на кафедре магической философии. Теперь, не разыгрывая из себя выдающегося мага, впрочем, не подавая вида, что это не так, профессор стал своеобразно вести курс лекций. А именно, он просто давал студентам тему лекций и проводил её в виде дискуссии, с удовольствием наблюдая за её развитием, не вмешиваясь в ход спора между оппонентами, что доставляло студентам истинное удовольствие от посещения его лекций. Вскоре, на них стали собираться не только его ученики, но и школяры с других курсов и, даже, аспиранты и, иногда, преподаватели, удивлённые ревностным посещением обычных уроков своего коллеги. Темой очередной дискуссии стал извечный философский вопрос: «Что было раньше - курица или яйцо?» В аудиторию, как обычно, набилось множество молодых магов с разных курсов и, даже, некоторые городские жители. Споры шли не шуточные. Оппоненты, иной раз, не находя словесных аргументов, прибегали к магическим. В результате произошли несколько скандалов в университете и за его пределами.

     Одним из самых известных и зрелищных случился казус, когда, кто-то из спорящих материализовал свои доказательства, но, в силу неопытности, не в аудитории. В разгар дискуссии раздались истошные девичьи крики, доносящиеся откуда-то из коридоров. Как оказалось, в женской раздевалке университета, вдруг, неожиданно, появилась толпа тушек птиц, очевидно, куриных, абсолютно без перьев, некоторые даже без голов и лап, иные, явно, были уже поджарены на гриле. Эти странные создания, внезапно материализовавшись посреди раздевалки, принялись расхаживать туда-сюда, что-то бормоча себе под....... , но на латыни, при этом, как бы случайно, задевая оголённые девичьи тела. От такого нашествия молодые, первокурсные, очень симпатичные ведьмочьки разбежались по коридорам университета в том, в чём не были ещё одеты или раздеты, с дикими визгами, чем очень порадовали мужскую часть студенчества, высыпавшую на невиданное зрелище.

     Другой, ещё более значимый casus belli случился в соседней аудитории университета, где проходила открытая (к сожалению для некоторых присутствующих) защита диссертации на получение некоего учёного звания в магической области. Соискателем выступал некий, крупный чиновник магистратуры, отвечавший за обустройство городского хозяйства и улучшения его состояния. Обладая крупным (даже внешне) авторитетом, он полагал что, его защита пройдёт (по уверению некоторых, неназванных Членов Учёного Совета) гладко, без особых вопросов. Впрочем, на которые, чиновник ответить и не смог бы, поскольку он не только не писал, конечно, но и, очевидно, так и не успел, прочитать диссертацию, сочинённую кем-то из молодых, талантливых, но вечно голодных учёных-магов, за некое вспомоществование, не могущее быть оглашённым. Во время выступления АВТОРИтетного чиновника, неожиданно, возле трибуны, возникли несколько огромных, белых яиц, которые постоянно хихикая, начали задавать соискателю каверзные вопросы.

     Собственно сама диссертация наименовалась: «Об улучшении уменьшения расходов содержания городского хозяйства, дорог и дворовых территорий, за счёт уменьшения содержания выплат по организации поименованных работ, выполняемых джинами СРЕДНЕАЗИАТСКОГО происхождения, прибывших на исполнение, вышеуказанных заданий, в целях ЭКОНОМИИ бюджетных средств магистратуры». Научно и очень не понятно, но..... Хихикающие яйца, вдруг, начали задавать очень неудобные вопросы по «вопросам улучшения», на что, члены комиссии страшно возмутились. Но они не учли, что шум привлёк постороннюю публику - студентов, свободных от лекций преподавателей и просто желающих послушать. Когда со стороны зала стали задаваться вопросы о том как, собственно, расходуется городской фонд, почему джины из Средней Азии живут по несколько душ в одной старой лампе времён Алладина и Гассана Абдурахмана Ибн Хоттаба, куда делся грунт из ямы, дорожного провала и почему на участке чиновника выросла небольшая Альпийская горка возле Семибашенного замка (хотя по рангу положено не более четвертьбашенного), и почему из сада, того же чиновника, доносится пение неизвестных гурий? Скандал замяли кое-как. Говорят чиновника и некоторых сотрудников универстета , не то, что бы уволили, но предложили это. А ещё.........

     Витольд Эммануилович был крайне разочарован дискуссией, которая так и не дала ответа на извечный вопрос. Посему он решил попробовать решить (извините за каламбур) проблему по другому. А именно - при помощи кулинарной магии, ну или магической кулинарии (это, уж, как, изволите) - он придумал приготовить два блюда из курицы и яиц! Одинаково, но, по-разному. А после вынести на решение вопроса (опять повтор, извините) решение (да что за чиновничий язык-то) выбор между двумями блюдами (или двуми блюдам?) о выборе (о боже!) лучшего.

     Восемь варёных яиц и варёную курячую (пардон, куриную) грудку величиной с, опять же яйцо, взять. Два варёных яйца и много куриной грудки варёной, взять тоже и в блендер ( два, поскольку блюда два) положить. Конечно профессор БЫЛ магом, но именно был. Теперь он жил магией кулинарии, но признаться коллегам в пользовании обычными приборами он не мог....... Он положил в два электрических блендера - они такие же, что и МАГИЧЕСКИЕ, только работают от разных розеток. Собственно в этом и есть разница. Далее всё одинаково. Туда же положил половинку запечённого в духовке сладкого перца, солёный в дубовой бочке, пупырчатый огурчик, пару зубчиков чеснока, щепотку очень острого «Чили», соли - чуть-чуть, мускатного ореха - на кончике ножа, маслица сливочного -для гладкости вкуса и ложку столовую, полную, с горкой, разваренного, клейкого риса - для объёму и сцепления. И для пикантной кислинки по половинке выжатого сока лимона. Через минутку перемалывания паштет уже был готов. Конечно, в МАГИЧЕСКОМ было бы быстрее но профессор не мог рисковать результатом.

     За совсем небольшое время, Витольд Эммануилович, уже вполне виртуозно владел всеми кухонными ножами и даже начал собирать их коллекцию. Поэтому приготовить несколько десятков ржаных тостов для него уже не было трудной задачей. Подсушенные грненкИ, чуть смазанные Оочень жгучей горчицей, с намазанным толстым слоем на них паштетом, почтенный маг принялся украшать. Тёртый, твёрдый сыр сверху, а после, в качестве украшения и пикантного, опять, дополнения, зёрнышки сладкого граната без косточек. Украсив всё и выложив на два огромных подноса Витольд Эмануилович был страшно доволен - это было уже просто красиво. Он не удержался и съел по бутерброду из каждой партии. Удивлённо хмыкнув, он поднял подносы и понёс к ожидавшей его комиссии.

     Во главе «Общества любителей кулинарной магии и магической кулинарии» стояла, конечно же его супруга (не без помощи открывшимся талантам мужа занявшая этот пост). Два предложенных блюда - «Паштет из курицы с яйцом» и «Паштет из яиц с курицей» после дегустации высочайшим советом были отмечены как черезвычайно нежные, вкусные и необычайные. Но предоставить пальму первенства не смогли ни какому. Ограничившись рекомендациями ввести паштеты в меню магических ресторанов в равных долях присутствия.

     Так и остался неразрешённым вопрос: «Что же было раньше - курица или яйцо?»

     PS - Православных - С наступающией Пасхой! Католиков - с прошедшей!

Сказки, бутерброды