Загрузка файлов

Профиль: Ksandra
Зарегистрирован: 15 Октября 2011
Заходил: 21 Февраля 2021 21:41

Предлагаю в комментариях к данному посту написать отношение ваших родных и близких людей к вашему переезду.

Интересны следующие направления:
- недавно переехавшие (сроком до 2-х лет);
- на стадии переезда;
- переехавшие и живущие более 2-х лет.

Среди родных и близких людей прошу не забывать:
- родителей;
- детей, которые живут отдельно от вас;
- сестер и братьев с их семьями;
- ваши лучшие друзья;
 т.е. тех людей с коротомы вы на протяжении многих лет жили вместе, проводили праздники, поддерживали в трудные минуты, общались по душам я думаю вы понимаете о каких людях идет речь.

Вопросы следующего плана, чтоб просто задать направление.
Как давно вы переехали?
Как далеко вы переехали от своих родных и близких?
Как близкие люди отнеслись к вашему переезду?
Поменялось ли их отношение к вашему перезду со временем?
Считаю ли они, что вы их бросили?
Жалуйются ли вам ваши близкие, что им плохо без вас, одиноко или сетуют на возникающие трудности которые с вашим присутствием они преодолелеи бы менее болезненно? А у вас были такие трудности?
Переформулирую.
Чувствуете ли вы, пониматете ли вы, что вашим близким плохо без вас и возникающие трудности у них они преодолели бы менее болезненно, если бы вы не уехали?

Насколько уменьшилось ваше общение по вашим ощущением и разнится ли оно с ощущением ваших близких, как вы думаете?
Когда возникли трудности у ваших близких или у вас, приезжали они к вам/вы к ним, чтоб помочь или ограничивались словами поддержки по телефону/скайпу?

Остальное на Ваше усмотрение.







 

758
61 комментарий
Ksandra
12 Ноября 2016 15:00

Если про перезд в деревню.
Мы переехали в деревню из Москвы, которая не является родным городом.
До родных и близких из деревни было от 600 км до 1500 км.
Про родных и близких буду говорить только про своих, думаю муж сам напишет про его сторону.
Мои родные и близкие были против.
Мама была против, потому что"адский труд", о трудностях общения не думала тогда, т.к. проживает за 1000 км от Москвы. Думала, что будет как раньше - 5-6 раз в год видеться.
Сестра проживающая в Москве с двумя детьми была не так категорична, но идея ей не нравилась.
Подруга моя считала "сумасшедшими" нас. Но она живет так же за 1000 км от Москвы и потому насчет общения со мной уже давно  чувствует дискомфорт. В Мосве я была 10 лет уже. В Москве друзей закадычных друзей не завела. Приятельницы были, кофе попить, в поездку съездить, иногда день рождения отметить.
Суммируя скажу, были против "просто деревни", о том что мы их бросили разговоров не было.

Сестра за 2 года приезжала 2 раза. Ехать с детьми - накладно (живет  без мужа), ехать одной -Как можно детей оставить 13 и 16 лет одних в Москве?

Мама приезжала два раза за 2 года. У ней свой дом, собака и кошка, огород - не бросишь (отец умер).

Я к сетер приезжала за 2 года раза 2  по неделе и раз 10 на 2-3 дня. Все поездки были связаны с командировками (удаленно работала).

К маме ездила 1 раз, с мужем, с маленьким котенком, на своей машине в лютый декабрь на юбилей. Ездили на 4 дня из которых 2 дня в дороге.

Общение по телефону и скайпу, стало возможным когда мы закупили 800 метров кабелия и нам тянули линию от трассы.

И несколько раз за 2 годя  я испытывала чуство бессилия. Когда я не могла помочь своим близким и даже не могла приехать, потому что просто нет денег.

 После перезда общение личное сократилось на 90 %.
Возникло понимание, что кроме мужа у меня никого нет и если что-то со мной случится есть только он и решать/выпутываться будет он сам.
Мама понимала, что мы теперь не сможем бросить хозяйство и сорваться к ней, когда это требуется.
Сестар в шутку говорила, что я её бросила.

После нашего возвращения в Москву.
Сестра сказала, что больше никуда меня не отпустит. Потому что это были очень тяжелые для неё два года. Потом уже рассказывала, что ей было очень страшно, когда ночью прихватывало сердце, т.к. в этом городе есть только она и её дети, за которых она несет ответственность и которым она должна дать по -максимуму, а они уж сам потом будут решать как им жить.
Мама сказала, что ей нравился наш регион, но правильно, что уехали.
И даже племянницы сказали, что наконец-то мы вернулись, т.к. скучали по нам.

Мы за 7 месяцев у неё были раз 5, и два раза по 2 неделе (ремонт ей делали). Общаемся по скайпу каждый день.
Сестру вижу минимум два раза в неделю. В выходные у нас утренний кофе.
Вытянули за уши очень близкого человека из ТАКОЙ ситуации, в которой даже её прямые родственники опустили руки, и конечно благодаря имеющейся финансовой возмождности и свободы передвижения по стране.
Племянницы заскакивают по 2-3 раза за неделю.
Недавно мы ездили на неделю всей толпой к маме, убиралсиь на могиле отца и делали ремонт в доме.
У нас есть общие воспоминания, общие планы.



 








 

qmt »  Ksandra
12 Ноября 2016 15:39

Хорошая тема. Поддерживаю, интересно почитать как у других людей это все прошло.

Про наc:
Мы переехали 2,5 года назад, семья с 3 (ныне уже 4) детьми.
Переехали за 150 км. от города где раньше жили, в этом городе живут практически все родственники, мы сами родились и вырости в этом городе.
В деревне из знакомых у нас была только она такая же многодетная семья, больше мы никого не знали.
Перед переездом все родственники были против, некоторые были активно-негативно настроены, другие пассивно-негативно сдержанно высказывали свою позицию.
На текущий момент (через 2,5 года):
40% родственников изменили свое отношение к нашему переезду на нейтральное или позитивное, приезжают 3-5 раз в год на пару дней и более (автобусами или на своих а/м).
40% родственников изменили отношение на нейтрально-негативное, возможно даже насмешливое не приезжают к нам и не собираются, хотя общаемся с ними по телефону 6-8 раз в год.
20% изменили отношение на скрыто-негативное, выражающееся в упреках, попытках навязать чувство вины. Эти люди считают что мы их бросили. При этом частота нашего общения не изменилась, по-прежнему я приезжаю-навещаю их 12-15 раз в год, по телефону общаемся 2-3 раза в месяц. Когда мы жили в городе, то общались лично и по-телефону так же часто, как и сейчас, то есть ничего не изменилось в количестве общения с ними. 
Моя позиция однозначна и непоколебима: если бы я жил в городе, то я не смог бы уделять им больше времени, чем сейчас, потому что у нас четверо маленьких детей + мне надо обеспечивать семью (супруга не работает, в декрете и потом уже не будет работать, потому что загружена хозяйством и детьми на 120% времени и человеческих возможностей, а в городе она вынуждена была бы работать, т.к. жизнь в городе дороже). Так, что мое отношение к этим 20% родственников после переезда, к сожалению изменилось. Я понимаю, что это плохо, но видеть и слышать этих людей хочется как можно реже. Но это очень близкие люди и я должен терпеть их капризы и навещать хотя бы раз в месяц. 

У нас были трудности, да очень было трудно этим летом 2016, когда супруга рожала 4-го ребенка, а затем еще целый месяц они лежали в больнице в городе, мне было очень трудно одному с тремя детьми + работа + огород + стройка хозпостроек на нашем участке. Два раза привозил из города свою бабушку, ей 86 лет !!!, дай Бог ей здоровья, она очень помогала пару недель, (она сейчас настроена нейтрально к нашему переезду, хотя раньше была настроена негативно), еще на неделю приезжала мама, она тоже живет в деревне уже больше 10 лет, но очень далеко от России (Франция).
 
Вообще, общение с близкими сократилось, но можно сказать, что общение стало более качественным, конкретным, конструктивным, про всякую ерунду не общаемся, как было раньше.  

Мы довольны. Очень.
 

alex14
12 Ноября 2016 15:12

370 км от Питера, где жил, Псковская область..
Зимую третью зиму..
В первый же год был куплен соседний дом сыну моей новой любимой с его семьёй Сейчас их ребятёнок осваивает первый класс местной школы (5 км от дома), младенец ещё у них растёт..)
Прошлым летом занимался оформлением дома под дачу для сестры своей, на соседнем хуторе, в полутора км от меня.. там тоже два племянника..)
Всё лето папа мой(90 лет) жил то у сестры в том доме, то у меня, когда она уезжала..
Дочь моя, старшекласница, на каждые каникулы приезжает.. сама, на автобусах, с пересадками.., героически..).
Любимая сейчас в гостях у меня, с работы отпустили, пока внука нянчит в соседнем доме писать могу..)
Помогают все, кто чем может..
Каждый день созвоны и скайпы.
Жалуются не близкие, что им плохо без меня.. Это я жалуюсь, что никакого уединения не получилось после переезда..))))
А ехал.. в тьму-таракань..)
Правильно агитировать надо..)

Ksandra »  alex14
12 Ноября 2016 16:11

))) Класс!
Ждём мастер-класса по агитации. Я бы с радостью всех в кучку собрала. )

alex14 »  Ksandra
14 Ноября 2016 00:15

Ksandra -> alex14   12 Ноября 2016 16:11
))) Класс!
Ждём мастер-класса по агитации. Я бы с радостью всех в кучку собрала. )
Что же, пожалуйста!)
Отпускать надо научиться для начала. Людей отпускать, вещи и ситуации-переживания всякие туда же...
Только тогда и придут к тебе, сами придут, на освободившееся место, именно те, кому ты дорог и нужен..
А за остальное зачем держаться? По привычке? Или из-за страха потерять? То потерять, что в любом случае потеряно будет..
Потеряно будет! И стоило ли нести ношу ту? Не пуская Новое в жизнь свою, так как полон рюкзак..
 

istok
12 Ноября 2016 15:40

Переехали три года назад в деревню, расположенную в 7 км от города, где жили до этого. Инициатором переезда была я, меня поддержали мама и муж. Остальные родственники были против, друзья и знакомые наш выбор не одобряли. В основном родня не понимает, почему нам здесь все еще нравится. По их мнению, мы давно должны были разочароваться и вернуться. Мы довольны, а они недоумевают, как так может быть, но отношения к нашему выбору не изменили. Видимо, смирились, что мы, с их точки зрения, странные.

Только свекровь кардинально поменяла мнение, когда побывала у нас в гостях. Сказала, у вас тут все замечательно, молодцы. Стала отправлять к нам помогать своего младшего сына, с удовольствием берет деревенские гостинцы. Но она у меня справедливая и не завистливая, просто подарок судьбы.

Друзья и коллеги, кто поближе нас знает, видят, что нам такая жизнь на пользу, наш выбор не осуждают, но сами такого не хотят. Мы общаемся со всеми практически так же, как до переезда. На развлечения с друзьями только времени поменьше стало, но в зимний сезон почти каждую неделю мы ходим в гости, а летом принимаем гостей. 

Olga6607
12 Ноября 2016 16:37

Расскажу про нашу семью. Коренные москвичи.
Я о переезде начала думать с 2010года, одна из мотиваций- освободить детям квартиру. И Москва стала тяготить сильно, ну и другие мотивации были.

В результате- брат с семьей (5 человек детей) переехали в Костромскую область (400км от Москвы) 6 лет назад. После этого у меня не было другого варианта, т.к. родители в возрасте, разъединять семью я считала не правильным, хотя знала, что будет нелегко , да и деньги от продажи дачи были общие.
Результат: с родителями переехади в то же село около 5ти лет назад. Дети остались в городе, за это время родилось 2 внуков и младшая дочка перееххала в квартиру дедушки (моего папы).

Так что- бОльшая часть родственников перебралась сюда. Еще несколько друзей брата подтянулись в соседние деревни и приезжают к нему в гости чаще , чем в Москве. папа общается по скайпу со всем миром и друзьями и ездит в гости часто.

Я раз в месяц на 2-3 дня езжу в Москву, что бы подработать денежку и увидеть детей. Дети относятся с пониманием, старшая с внуками летом у нас здесь. Моя подруга-как сестра купила в этом году дом, стала приезжать намного чаще.
По телефону со всеми общаюсь каждый день.

  Так что- все родственники и друзья близко, дети в Москве, без моей личной помощи, но живут отдельно своей семьей.  Что перевешивает- я не знаю. Чувство вины перед ними есть, иногда сильно переживаю, но возвращать ооочень не хочу, только , если , не дай Бог, что-то действительно серьезное.

Было очень тяжело вначале, т.к. я стала жить вместе с родителями в одном доме, после 25тилетнего раздельного проживания. Сейчас остались вдвоем с папой. Притерлись, вспе хорошо.

Мне кажется очень все зависит от отношений в семье и с родственниками. иногда лучше врозь, иногда понимание правильности обединения , помогает притересться и привыкнуть.

abc123
12 Ноября 2016 17:17

Да...я помню вашу историю с переездом,Ксандра..)зимой..это был настоящий экстрим..(ага..с замиранием сердца следила..) Вы натерпелись тогда неустроенной деревенской бытовухи....И вот ...когда казалось бы ...дела с комфортом в доме стали налаживаться...вы уехали..Теперь стало понятно  почему..а тогда мне подумалось-ну вот и ещё одни не выдержали деревенских трудностей.. А дело стало быть в родне..
Если про себя..то я деревенский житель-теоретик)) Я трезво оцениваю свои силы и возраст.., я боюсь ехать одна,я сама себя не пускаю.. зная, что ни мой муж(который один работает ..который слишком городской ..) ,ни взрослые дети в деревню не поедут(у них другие интересы))...Но мои так сказать ..крестьянские гены..)) воспоминания детства от поездок к бабушкам-тётушкам в деревню..не дают мне покоя..Поэтому мне интересно на этом портале). Но вот всё бросить и уехать...таким решительным характером я. к сожалению , не обладаю..что бы вот так "уж ежели я чего решил..так выпью обязательно"))я всегда в сомнениях)) Сколько-за..столько и против..(  Но таки я всё равно мечтаю...))

aliska
12 Ноября 2016 18:55

400 км. от Питера и 650 от Москвы ( этот город мне как-то ближе и знаком лучше ). Псковская область. 12 км. от alex14 laugh ))))))))))))))))  столько же до Pchelovod, Verbena и ещё тройки жителей ДП.

ровно 3 года и 3 месяца прошло.

все близкие мне люди отнеслись.. средне сказать - положительно! никто у виска не крутил.
наоборот, близких можно разделить на лагеря.

1 - вау! смелая...
2 - молодец, нам бы так..
3 - не не мы никак, но в гости "на поросёнка" жди!

две лучшие подруги из Ёбурга и Питера откровенно порадовались осуществлённым планам!

Но! есть и такие, кто до сих пор искренне Не верит, что кой какое хозяйство есть и помидоры в огороде.
уверены в том, что уехала в "жопу мира" для создания лесного поселения престарелых диссидентов и не признанных рок-музыкантов и иже с ними ))))
как то так, не переубеждаю..

никто ничего не считает и не жалуется. никто никого не бросал, все мы достаточно самомтоятельны и независимы. даже от родственников.
и трудности были и родственники помогали материально, безвозмездно и с радостью! думаю потому, сами все при своих местах и одобрили вот такое начало на новом месте.

что касается удалённости, то лично мне не привыкать  по жизни путешествовать далеко и надолго. у них тоже в привычке моё долгое отсутствие где-то там...

общение действительно уменьшилось. перешло из области "бла-бла-бла" на некоторую конкретику всё ёмко и содержательно. ( устраивает всех )

сразу оговорила, что если чо, за "тридевять земель" не поеду сопли вытирать. а с моей стороны могу предложить проживание, питание, досуг.. если хотите. ( в лес заведу и брошу там - почуствуйте себя последним бойскаутом ).

единственная станция поперёк - мама..
- ой ой ой, меня надо отсюда вытаскивать, спасать и так далее. печалька (((
грубо говоря, думает что ей некому будет стакан воды перед смертью подать.

ну, знаете ли.. в этом вопросе я резка. она жила как получилось, а я хочу жить так, как хочу жить я.


 
 

besson »  aliska
12 Ноября 2016 20:55

Я еще только собираюсь ехать на ПМЖ в деревню. 250 км от Питера. Три года уже катаемся туда -сюда  2 раза в месяц, теплицу и огород проведать, покосить,с собаками нашими погулять в полях и на озере, в отпуске едем туда же , строить и отделывать дом, погреб,летнюю кухню,баню...Есть мама 91 год, пока не бросаю,разумеется, живем вместе. Есть сын с невесткой по32 года,без детей..Сын приезжает помогать с тяжелыми работами несколько раз за сезон по паре дней...Никто ни разу ничего негативного не выразил, но и позитивного тоже....Им все равно))))  Более того, сын заинтересован в моем скорейшем исчезновении, возможно отдам ему квартиру..) Муж,чисто городской, как и я..но не особо рвется ( в городе налаженная жизнь, работа)..Я ,ходячая идея фикс деревенской усадьбы , утопающей в цветаз и экологически чистой еде)))
Подруги говорят, далеко и не разумно, хотя и в городе нечасто общались лично...Основной лейтмотив, всем все равно, в моем присутствии в городе никто не нуждается. 
Надо сказать, я этому даже рада, не люблю столпотворение по выходным на старой даче, возиться с мелкими детьми -не мое...Хочется поразмыслить и прочувствовать единение с природой и с самим собой пока что....Думаю,что с моим полным отъездом мало , что изменится...Общаюсь с друзьями много по инету, работать мечтаю по удаленке..Чтобы не стариться так быстро, хочу наладить систему питания и тренировок, авось, больницы не понадобятся...Еще работаю, хоть и на пенсии...

Dojdinka
12 Ноября 2016 20:23


Уехала в деревню чуть больше 4 лет назад за 470 км. Дети и в городе жили отдельно, так что и там виделись мы не часто, больше созванивались. Но это еще личностные  особенности и воспитание, у нас все индивидуалисты самодостаточные, главное знать, что все здоровы и у всех все хорошо.  Родителей нет давно. Зато было преогромное количество людей вокруг и большую часть из них я считала если не друзьями, то людьми не случайными в моей жизни – приятелями, добрыми знакомыми. 
     Первая волна друзей-приятелей отвалилась еще в Москве, когда я увлеклась внедорожниками, которые радостно занимали почти все праздники и выходные.  Оказалось, что как только перестаешь ходить на всякие посиделки и шашлыки, очень быстро пропадает интерес к регулярному общению, причем взаимно. Не настолько значимы были взаимоотношения и интересы, пришло время это осознать и откинуть лишнее.
    Вторая волна ушла с переездом.  Ну со спортивной компанией вполне понятно – не стало общих выходных, проблем с ремонтом железного друга – а ведь это для посвященных целый мир особых отношений и взаимосвязей!  и, уйдя от организации выездов,  перестала быть центром  и компаньоном увлекательной жизни.  Еще часть близких, как сейчас понимаю, воспринимали меня как донора хорошего настроения, моральной и материальной поддержки. Далеко теперь ездить, дорого звонить и взять нечего.  Тоже отвалились. Еще несколько человек из боевых друзей приезжали в первый год по нескольку раз, потом по разу другому, в этом году никого.  Объяснимо. У всех свои семьи, интересы, а ехать далеко, да и условий никаких, сплошной свежий воздух и экстрим в виде удобств на улице.  Еще, полагаю, я сильно изменилась. Мне стали скучны разговоры о политике, экономике, каких-то сварах и скандалах в инете. Они и раньше не увлекали, но тут я откровенно демонстративно отстранялась. Им тоже дальше фотосессии не интересны мои коровы, хрюни  и способы хранения урожая. Разговоры о боге и Вселенной, история человека и цивилизаций тоже в прошлое. Было интересно обсуждать и спорить в 20 лет, даже в 30. А сейчас что об этом спорить? Первоисточников информации никто в руках не держал, версий много. Каждый видит и верит по-своему. Поздравляемся по привычке на праздники и все. Мы расселились в разные миры без взаимных претензий и обид. Остались на связи всего несколько человек. Подруга давняя нашлась, в свое время отстранились, а теперь наоборот, общаемся, приезжает.  Принять мое решение не смогла, но относится с вежливым уважением. Один переехавший и один собирающийся разделяют взгляды – и все, с ними регулярно общаемся по телефону. Кстати, у переехавшего этой весной друга тоже возник вопрос, а куда все подевались?:)))  Ему еще привыкать.  Остальные, включая детей,  не понимают зачем мне это надо.  Считают блажью, бзиком, слабостью, послеродовым синдромом, очередным увлечением  – чем угодно, но принять как разумный осознанный выбор не смогли, некоторые даже верят, что я просто еще не наигралась и скоро вернусь в город.
     С детьми было интересно обсуждать. Сначала вообще не понимали, сомневались в моей вменяемости.  Потом решили подождать ,может сама устану и вернусь. Спрашиваю, какая разница, где мы все живем? Все вместе мы жить не готовы,  в городе редко виделись, все в работе, так что изменилось?  По Москве можно ехать к ним по 6 часов и более в пробке, так и от меня за 5 можно долететьJ  А если, как мечтают,  одна в Германию уедет, а другая в Индию, разве это ближе?  Сейчас настолько развиты коммуникации, что общение не проблема.   Главное, что мы любим, дорожим и помним друг о друге каждую минутку.  Да, видимся теперь мы столько же, даже больше, не несколько часов на бегу, а день –другой. А  вот общаться по сети стали чаще,  теплее и откровеннее. Может они повзрослели, а может моя удаленность сказывается на росте моей значимости в их жизни. 
 

MrsMiller
12 Ноября 2016 21:29

"Считают ли они, что вы их бросили?
Жалуются ли вам ваши близкие, что им плохо без вас, одиноко, или сетуют на возникающие трудности, которые с вашим присутствием они преодолели бы менее болезненно?"


Вышеозначенное - пример конкретнейшей манипуляции. Не нужно, наверное, объяснять, куда это может завести и почему это плохо.

besson »  MrsMiller
12 Ноября 2016 21:42

Точно подмечено, это манипуляции!!!

qmt »  besson
12 Ноября 2016 22:55

Конечно это попытки манипуляций. Да. Однако если объективно ты этим людям обязан своим рождением и объективно им не на кого рассчитывать кроме тебя, приходится терпеть эти попытки манипуляций.
Главной глупостью таких манипуляторов является непонимание, что своими попытками манипулирования они наоборот отторгают и настраивают против себя себя человека, которым пытаются манипулировать. Манипуляции могут прокатить на малых детях (как говорят психологи - с таким НЛП вам в детский сад), но не на взрослых людях.
Контрпример - у меня бабушка 86 лет никогда ни на что не жалуется, живет в городе одна и еще нам изредка помогает, даже на автобусе за 150 км. пару раз приезжала сама. Ни одной попытки манипулировать мной не замечено. И вот за это все я и чувствую великий искренний долг перед ней, что никогда мне не расплатиться. К нам в деревню она не хочет, а захотела бы, с удовольствием пристроил бы ей еще одну отдельную комнату к нашему дому.
 

Ksandra »  MrsMiller
12 Ноября 2016 22:55

MrsMiller   12 Ноября 2016 21:29
"Считают ли они, что вы их бросили?
Жалуются ли вам ваши близкие, что им плохо без вас, одиноко, или сетуют на возникающие трудности, которые с вашим присутствием они преодолели бы менее болезненно?"


Вышеозначенное - пример конкретнейшей манипуляции. Не нужно, наверное, объяснять, куда это может завести и почему это плохо.
Говорить человеку, что его любишь, что без него плохо, что хочется чтоб он был рядом - тоже манипуляция?

Они могут говорить не прямым текстом, косвенно и т.п. , могут молчать как у меня, а после возвращения рассказать свои тяготы.

qmt »  Ksandra
12 Ноября 2016 23:12

Внимательно вдумайтесь в эти слова: 

Говорить человеку, что его любишь, что без него плохо, что хочется чтоб он был рядом...

Вариант 1: Говорящий искренен. То есть он правда Вас любит. Тогда он будет искренне счастлив, если счастливы Вы. Даже если Вы счастливы за 1000 км. от него и видитесь вы раз в год.
Если у Вас есть дети, то Вы это сами уже понимаете. Вы любите своих детей и хотите чтобы они были счастливы? А если по мнению Ваших детей, их счастье возможно только за 1000 км. от Вас? Вы будете их осуждать за это?  

Вариант 2: Говорящий лукавит. Он любит не Вас а свое душевное благополучие, удобство, спокойствие. Ему удобно когда Вы рядом, так спокойнее. Так надежнее, проще. То есть он любит не Вас а себя и свои привычки. Но прикрываясь красивыми словами, выборочно надавливая на Ваши чувства и на Ваши глубоко-человеческие качества, хочет вернуть свое собственное благополучие, спокойствие и удобство.

Это мое мнение...

Показательный пример - старики, живущие в деревне. У подавляющего большинства из них дети живут в городах, навещают стариков в лучшем случае раз в месяц, в худшем раз в несколько лет. И эти старики счастливы и горды, что их дети живут в городах, что у детей все хорошо. Никто из этих стариков не хочет чтобы дети вернулись в деревню, поверьте, я спрашивал у многих. Деревенские старики не понимают нас, зачем мы сюда приехали, потому что по мнению их детей жизнь в городах лучше, а старики хотят чтобы дети были счастливы. Деревенские старики - пример здоровой человеческой психики - они желают своим детям счастья, пусть даже за сотни километров. 

 

aliska »  qmt
12 Ноября 2016 23:47

ещё как вариант можно накидать, что челвеку важно быть необходимым, нужным.
человек искренне сострадает и выполняет свою индивидуальную миссию. благополучно себя чувствует и т.д.

и как в следствии можно и по-другому сказать или посмотреть: - позволили сбрасывать свои тяготы и проблемы... Ваш Вариант 2

MrsMiller »  qmt
13 Ноября 2016 00:02

qmt -> Ksandra   12 Ноября 2016 23:12


Это мое мнение...



 
Поддерживаю.

MrsMiller »  qmt
13 Ноября 2016 00:06

qmt -> Ksandra   12 Ноября 2016 23:12
Внимательно вдумайтесь в эти слова: 


Показательный пример - старики, живущие в деревне. У подавляющего большинства из них дети живут в городах, навещают стариков в лучшем случае раз в месяц, в худшем раз в несколько лет. И эти старики счастливы и горды, что их дети живут в городах, что у детей все хорошо. Никто из этих стариков не хочет чтобы дети вернулись в деревню, поверьте, я спрашивал у многих. Деревенские старики не понимают нас, зачем мы сюда приехали, потому что по их мнению в городах жизнь лучше и они хотят чтобы у их детей все было хорошо. Деревенские старики - пример здоровой человеческой психики - они желают своим детям счастья, пусть даже за сотни километров. 

 
Психика здоровая, но однобокая)) Желают счастья, но как бы на свой манер)) В ИХ понимании жизнь в городе лучше. И ради этого "лучше" они готовы прощать километраж. А нас, переехавших горожан, они при этом не понимают))) И в таком контексте и своих бы детей, может, не поняли, если б те вдруг решили вернуться. Также и городские родители, возможно, не понимают, за каким таким калачом..... когда давно всем известно, что жизнь в городе - лучше))))) Столько поколений рвались из деревни в город. Из мелкого города в более крупный город. Из райцентра в областной. Из областного в столицу... Что ещё ой как не скоро шестеренки заскрипят в массовом сознании в какую-либо другую сторону.

qmt »  MrsMiller
13 Ноября 2016 00:30

MrsMiller -> qmt   13 Ноября 2016 00:06
 и своих бы детей, может, не поняли, если б те вдруг решили вернуться. 
Знаю такие случаи. Три случая знаю. Дети (взрослые) вернулись жить в деревню, непьющие, работящие, мы немного помогаем друг-другу. Их деревенские родители до сих пор не понимают такого судьбоносного шага. Сначала отговаривали их, но теперь вроде уж и сами рады стали. 
 

MrsMiller »  qmt
13 Ноября 2016 00:33

qmt -> MrsMiller   13 Ноября 2016 00:30
Знаю такие случаи. Три случая знаю. 
 
Я знаю один))) Притом, что там человек вернулся явно не с голой жэ от безысходки, а с запасцом и громадьем планов, которые, кстати сказать, на данный момент уже во многом реализованы. Но первая реакция родителей была именно: Ты дурак или как?

Ksandra »  qmt
13 Ноября 2016 00:58

qmt -> Ksandra   12 Ноября 2016 23:12
Внимательно вдумайтесь в эти слова: 

Говорить человеку, что его любишь, что без него плохо, что хочется чтоб он был рядом...

Вариант 1: Говорящий искренен. То есть он правда Вас любит. Тогда он будет искренне счастлив, если счастливы Вы. Даже если Вы счастливы за 1000 км. от него и видитесь вы раз в год.
Если у Вас есть дети, то Вы это сами уже понимаете. Вы любите своих детей и хотите чтобы они были счастливы? А если по мнению Ваших детей, их счастье возможно только за 1000 км. от Вас? Вы будете их осуждать за это?  

Вариант 2: Говорящий лукавит. Он любит не Вас а свое душевное благополучие, удобство, спокойствие. Ему удобно когда Вы рядом, так спокойнее. Так надежнее, проще. То есть он любит не Вас а себя и свои привычки. Но прикрываясь красивыми словами, выборочно надавливая на Ваши чувства и на Ваши глубоко-человеческие качества, хочет вернуть свое собственное благополучие, спокойствие и удобство.

Это мое мнение...

Показательный пример - старики, живущие в деревне. У подавляющего большинства из них дети живут в городах, навещают стариков в лучшем случае раз в месяц, в худшем раз в несколько лет. И эти старики счастливы и горды, что их дети живут в городах, что у детей все хорошо. Никто из этих стариков не хочет чтобы дети вернулись в деревню, поверьте, я спрашивал у многих. Деревенские старики не понимают нас, зачем мы сюда приехали, потому что по мнению их детей жизнь в городах лучше, а старики хотят чтобы дети были счастливы. Деревенские старики - пример здоровой человеческой психики - они желают своим детям счастья, пусть даже за сотни километров. 

 
Вы правильно говорите, но рассматриваетет однобоко.
1. Человек в принципе эгоист и всё что он делает в этой жизни по большому счету делает ради себя.
2. Покажу ваш первый вариант с другой стороны.
Если человек любит, то возможно не уедет устраивать свою жизнь за 1000 км.
Как вам такой вариант?
Если он любит, то видит и чувствует плохо или хорошо?
Остается только решить вопрос кто важней - родители, муж-жена, дети, сестра/брат. Но этот вопрос каждый решает по своему. Уверена что есть и  такие которые даже свою семью (муж/жена, дети) разрушил, чтобы воплотить свою идею фикс и считает, что правы.

Предлагаю тему манипуляции вынести в отдельный пост.
Хотелось бы услышать другие истории переезжающих, переехавших и собирающихся.
 

qmt »  Ksandra
13 Ноября 2016 01:22

Ksandra -> qmt   13 Ноября 2016 00:58
 
 Покажу ваш первый вариант с другой стороны.
Если человек любит, то возможно не уедет устраивать свою жизнь за 1000 км.
Как вам такой вариант?
Если он любит, то видит и чувствует плохо или хорошо?
Остается только решить вопрос кто важней - родители, муж-жена, дети, сестра/брат. Но этот вопрос каждый решает по своему. Уверена что есть и  такие которые даже свою семью (муж/жена, дети) разрушил, чтобы воплотить свою идею фикс и считает, что правы.

Предлагаю тему манипуляции вынести в отдельный пост.
Хотелось бы услышать другие истории переезжающих, переехавших и собирающихся.
 
Спасибо, считаю, что такая точка зрения очень важна и достойна отдельного рассмотрения. 
В этом вопросе я руководствуюсь двумя принципами:

1. Библия. Евангелие от Матфея 19:5. "И сказал: посему оставит человек отца и мать и
прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть"
Там же в Библии еще сказано "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе"
Но ничто не мешает почитать (т.е. уважать и проявлять заботу), оставив их (в смысле географического удаления). Регулярно навещать, а когда они станут немощны, забрать жить к себе, если ни будут не против. Это мое мнение.

2. Принцип эволюции человечества. Принцип продолжения жизни. Чтобы жизнь продолжалась, воспитание (то есть непосредственные затраты своего личного времени и сил на воспитание) своего потомства имеют большую ценность для продолжения жизни, чем исполнение хотелок прародителей, когда все необходимое для жизни у них есть. Это может быть как-то цинично, но по-моему логично и здравомысленно.






 

qmt »  qmt
13 Ноября 2016 01:31

Благодарю Ksandra и MrsMiller за беседу. Надеюсь на продолжение.
Считаю, что эта тема очень актуальна.
Мне например, пообщаться на эту тему за 2,5 года было не с кем. 
Интересны разные точки зрения.
 

alex14 »  Ksandra
13 Ноября 2016 01:45

 Уверена что есть и  такие которые даже свою семью (муж/жена, дети) разрушил, чтобы воплотить свою идею фикс и считает, что правы.

Предлагаю тему манипуляции вынести в отдельный пост.
 
Размещал здесь зто видео уже.., но, сейчас очень в тему..)
"ну, потерпи ещё немножко.." манипуляции...)

NataliaJ »  alex14
13 Ноября 2016 04:07

Почти 3 года назад переехала из Москвы на Тамбовщину. Дети в Мск, остальная семья в Беларуси. Дети знали, приняли, восприняли хорошо. Остальным не говорила до последнего, потом просто сообщила о новом месте жительства. Пожали плечами и... стали готовить гуся, которого я привезла ))) Пару недель назад переехала снова - в Псковскую область. 
С семьей общаемся чаще и лучше, чем это было, когда жила в Мск. Лучших друзей нет, только знакомые, часть из которых отсеялась с переездом, что меня не парит совсем. Много новых появилось со всех уголков нашей необъятной и не только, так что дефицита общения не наблюдается ))) Физически - здоровее, морально - спокойнее и радостнее.
P.S. Что-то у меня не туда ответилось.

Olga6607 »  NataliaJ
13 Ноября 2016 08:16

А в Псковскую переехали, чтобы быть ближе к Белоруссии? Или другая мотивация?

NataliaJ »  Olga6607
13 Ноября 2016 17:46

Климат больше нравится, там мне всё-таки очень жарко. А оказалось, что да, вроде как всюду ближе.

besson »  NataliaJ
13 Ноября 2016 21:41

Я вот хотела тоже про климат. Я тоже выбрала Псквскую из за климата, не так сильно отличается от мягкого дождливого Питера, в котором родилась и выросла...Была на Белгородчине, родине предков мужа, все здорово, и чернозем и погода, а вот не выношу жару....

MrsMiller »  Ksandra
13 Ноября 2016 20:38

Ksandra -> qmt   13 Ноября 2016 00:58

Если человек любит, то возможно не уедет устраивать свою жизнь за 1000 км.
Как вам такой вариант?

 
Возможно, и не уедет. Мне кажется, такой вариант развития событий наиболее типичен в двух случаях:
1) остаться так или иначе вписывается в планы и пожелания самого "остающегося". То есть ему мысль остаться уже хотя бы не поперек горла и в принципе рассматривается в ряду всех возможных.
2) у остающегося непреодолимая потребность приносить себя в жертву (и, возможно, впоследствии предъявлять за это счета, либо регулярно в обществе брать по этой теме "с полки пирожок")

Я, конечно, упрощаю. Вариантов может быть и больше. А это всё грубо. Но я на этот счет уже написала, что не вижу, какая польза и радость может быть "любящим" близким от человека, который принес в жертву себя и свое будущее, лишь бы их душенька была спокойна. Я как мать с трудом могу представить, что моя душенька при таком раскладе была бы спокойна.

И потом, если брать Ваш вариант как пример. Ничего личного - ни грамма осуждения, поймите правильно, пожалуйста. Именно как пример. У Вас же всё уперлось в итоге не в тысячу км, а именно в деревню. В Москву же Вы всё равно уехали изначально за ту же тысячу? И, как я понимаю, вернулись тоже именно в неё. То есть опять за ту же тысячу, только другую. Я к тому, что это всё равно некоторый компромисс. Потому что из Москвы можно быстрее добраться авиатранспортом и ловчее заработать на билеты. Но ведь, и находясь в деревне, кто-то может подобным образом решить этот вопрос. Так сказать и нашим, и вашим. И жить, где нравится, и примчаться "по первому свистку" к родным в город.
Мне кажется, ключевое всё же, что самому человеку не так уж и противна мысль о жизни и работе в Москве. От этой печки и весь танец.

Ksandra »  MrsMiller
13 Ноября 2016 21:27

По поводу нашей ситуации, вы неверно поняла, а тонее не правильно просчитали. Мы оказались там где нужнее и где бОльшая связь, ну это отдлеьная тема. ) думаю мы еще пообщаемся на эту тему

MrsMiller »  Ksandra
13 Ноября 2016 22:55

Ksandra -> MrsMiller   13 Ноября 2016 21:27
По поводу нашей ситуации, вы неверно поняла, а тонее не правильно просчитали. Мы оказались там где нужнее и где бОльшая связь, ну это отдлеьная тема. ) думаю мы еще пообщаемся на эту тему
Хорошо)) Но связь, наверное, важна именно для обеих сторон? То есть Вы тоже очень дорожите и нуждаетесь в регулярном контакте с сестрой и ее семьей? А не бросаете всё то, что так дорого сердцу, только из-за того, что сестре плохо без Вас?

MrsMiller »  Ksandra
13 Ноября 2016 00:00

Ksandra -> MrsMiller   12 Ноября 2016 22:55
Говорить человеку, что его любишь, что без него плохо, что хочется чтоб он был рядом - тоже манипуляция?

 
Если в тот момент, когда он рвется по направлению "от" - то стопроцентная. Вопрос еще - как и в каком контексте говорить, какой интонацией и словами. Ведь можно прямым текстом говорить и обратное, при этом давить на психику посильнее, чем  прямым текстом. Например: "Тяжело нам, конечно, без тебя.. Но мы уж как-нибудь, нам уж и жить-то осталось, главное у тебя пусть всё в порядке будет.. А мы ладно.. что с нами носиться, отжили своё! А ты живи, доченька, налаживай свою жизнь!" Вот вроде и "добро" как бы дали, а осадочек, сами понимаете, что даром не нать.
А можно сказать и: "Доченька, мы тебя любим! Конечно, скучаем, конечно без тебя нам тут грустновато. Но для нас главное, чтоб ты была счастлива. Будешь ты счастлива - и нам спокойнее будет! Ничего! Будем в гости друг к другу зато чаще ездить. И на старости лет хоть яиц деревенских поедим)))))"

Я вообще считаю, что всем моим родным и близким, а также далеиким максимальная радость, польза и "приход" от меня возможны лишь в том случае, когда я в своей тарелке, счастлива, реализованна, занимаюсь тем, чем хочется и там, где нравится. Зачем людям живой труп лишь бы в шаговой доступности?

qmt »  MrsMiller
13 Ноября 2016 00:15

MrsMiller -> Ksandra   13 Ноября 2016 00:00
...главное у тебя пусть всё в порядке будет.. А мы ладно.. что с нами носиться, отжили своё! А ты живи, налаживай свою жизнь!"
Вот-вот-вот... Знакомые слова. Прямо в точку! Слова создающие стену отчуждения.

MrsMiller »  qmt
13 Ноября 2016 00:31

qmt -> MrsMiller   13 Ноября 2016 00:15
 Слова создающие стену отчуждения.
А главное - заведомо порочный круг. НИКТО не будет счастлив в итоге в такой позиции. Уехать и жить с комом от чувства вины? Остаться и жить не свою жизнь? А главное - родителям-то какая с этого радость? Никто из нормальных родителей не хочет паразитировать на счастье собственных детей и, кажется, странно хотеть отдачи долгов такой ценой... 
Но я ни в коем случае не призываю наплевать на чувства "стариков" и, свистя "Калинку", зажить так называемой своей жизнью. Нужно искать какие-то формы компромиссов. Мне ещё кажется, что такие попытки манипулирования активно прорисовываются в тех случаях, когда родители и, живя поблизости с ребенком, как бы помягче сказать, слегонца недополучили от него. Я не пытаюсь назначить виноватого, возможно, они в своей системе координат представляли себе нечто большее по отдаче. Может, память из советских времен, когда все дружно вместе в коммуналках. Негативные моменты с течением времени притупляются. Хорошие - обостряются в памяти... 
Но вообще конечно это всё разговоры в пользу бедных на фоне конкретных ситуаций. Вот, я считаю, в конкрентной ситуации и решать надо конкретно, чисто конкретно)))) Подбирать регион, чтоб была удобная транспортная доступность, продумывать "финансовый приход", чтобы можно было позволить себе регулярно навещать. Продумывать программу визита))) Чтобы всегда это был праздник и радость для обеих сторон. Рассмотреть возможность воссоединения в дальнейшем.. и тп.

qmt »  MrsMiller
13 Ноября 2016 00:52

MrsMiller -> qmt   13 Ноября 2016 00:31
Подбирать регион, чтоб была удобная транспортная доступность, продумывать "финансовый приход", чтобы можно было позволить себе регулярно навещать. Продумывать программу визита))) Чтобы всегда это был праздник и радость для обеих сторон. Рассмотреть возможность воссоединения в дальнейшем.. и тп.
Правильно, согласен. И я думал, что все продумал... Но в жизни все оказалось иначе. 
Приезжаю к ним 12-15 раз в год (это так же часто, как и во времена нашей городской жизни). Заранее звоню сообщаю, когда и во-сколько приеду, как правило еду с ночевкой, иногда кого-то из детей беру с собой, подарки какие-нибудь (овощи с огорода, мед, детские рисунки и т.п.) 
В итоге приезжаем, а нам говорят: "Там на кухне себе погреете еды, а мы старые уже нам тяжело, мы по постелям лежать пойдем". Ну погрели мы еды, поели с дороги, идем к старикам, вроде спать рано еще. И начинается: "Хорошо все у вас? Да, кому-то жить, а кому-то умирать" и в том же духе.
Так, что терпение и только терпение... Forever... 

Конечно возможно, что у меня особо-тяжелый, так сказать клинический случай.. 

besson »  qmt
13 Ноября 2016 21:34

Вот тут хотелось бы вставить свои 5 копеек, я считаю кощунством уехать далеко от престарелых родителей, пока они живы, и вы оказывали им посильную помощь 2 раза в неделю, то и надо продолжать в том же духе...Нет, на мой взгляд, никаких манипуляций в этом случае, когда родители очень старые, не выходят на улицу.Взять их с собой верх безумия, медпомощи никакой, аптек нормальных нет, туалет на улице, горячая вода проблема, мыть без ванны тоже проблема...Для старых людей наступает страх,что  в случае чего, вас рядом не будет,некому вызвать скорую или врача или собрать в больницу правильно а не наспех,да и ни для кого не секрет, что в нашей стране старые люди - балласт на госуровне. Вот и получается, что мы все же в ответе за родителей после определенного возраста.Я , например,никуда не еду, пока мама жива (91 год) Рассчитывать ей больше не на кого...Вот что в таком случае - " мы пойдем по постелям" -они просто очень устают, их уже не держат ноги от хлопот 

qmt »  besson
13 Ноября 2016 22:38

besson -> qmt   13 Ноября 2016 21:34
Вот тут хотелось бы вставить свои 5 копеек, я считаю кощунством уехать далеко от престарелых родителей, пока они живы, и вы оказывали им посильную помощь 2 раза в неделю, то и надо продолжать в том же духе...Нет, на мой взгляд, никаких манипуляций в этом случае, когда родители очень старые, не выходят на улицу.Взять их с собой верх безумия, медпомощи никакой, аптек нормальных нет, туалет на улице, горячая вода проблема, мыть без ванны тоже проблема...Для старых людей наступает страх,что  в случае чего, вас рядом не будет,некому вызвать скорую или врача или собрать в больницу правильно а не наспех,да и ни для кого не секрет, что в нашей стране старые люди - балласт на госуровне. Вот и получается, что мы все же в ответе за родителей после определенного возраста.Я , например,никуда не еду, пока мама жива (91 год) Рассчитывать ей больше не на кого...Вот что в таком случае - " мы пойдем по постелям" -они просто очень устают, их уже не держат ноги от хлопот 
Вы ошиблись. В моих постах нет ни слова о то , что я помогал родителям два раза в неделю. Слава Богу им это пока не требуется.
Напротив неоднократно мной указано в нескольких местах, что живя в городе мы виделись 12-15 раз в год и созванивались 2-3 раза в месяц. После переезда в деревню ничего не изменилось, созваниваемся и видимся столь же часто. 

С чего Вы взяли что они не выходят на улицу? Я такого не писал.

С чего Вы взяли что у нас в селе нет больницы? Она есть - поликлиника и скорая помощь при ней, а также есть две аптеки хорошие, и туалет у нас в доме, а не на улице, как вы пишете, горячая вода тоже в доме, еще есть душевая кабинка и баня, ну а также стиральная и посудомоечная машина и прочие-разные городские прелести комфорта. В далекой деревне можно тоже создать все полезные блага цивилизации. Да, вот телевидения у нас в доме нет, еще в городе избавились от этой заразы.

Еще мне не совсем понятен Ваш вывод, о том, что стариков уже не держат ноги от хлопот. У них нет хлопот. Они на пенсии, куча свободного времени. А вот у меня хлопот полон рот. Если вы многодетная мать, вы поймете.

Вы пишете, что не оставите свою маму. Это ваш выбор, и я уважаю ваш выбор. На этот ваш выбор оказали влияние некоторые обстоятельства всей вашей жизни и ваши личностные качества. На мой выбор оказали влияние, соответственно мои обстоятельства и мои качества. 
Каждый человек имеет право на свою выбор. Но общаясь по интернету мы не видим всей глубины и сложности переплетений в жизни собеседника, чтобы иметь право давать советы. 




 

Olga6607 »  qmt
14 Ноября 2016 08:28

qmt -> besson   13 Ноября 2016 22:38
Это ваш выбор, и я уважаю ваш выбор. На этот ваш выбор оказали влияние некоторые обстоятельства всей вашей жизни и ваши личностные качества. На мой выбор оказали влияние, соответственно мои обстоятельства и мои качества. 
Каждый человек имеет право на свою выбор. Но общаясь по интернету мы не видим всей глубины и сложности переплетений в жизни собеседника, чтобы иметь право давать советы. 
Вот очень верно, соглашусь на 100% !

besson »  qmt
14 Ноября 2016 20:38

временной отрезок жизни   моей подошел к тому краю, когда родители очень старые..про фап в деревне не смешите...реанимации там точно нет...она нам понадобилась не 1 раз..
ваши родители тоже не молодеют..

qmt »  besson
15 Ноября 2016 23:10

besson -> qmt   14 Ноября 2016 20:38

1. временной отрезок жизни   моей подошел к тому краю, когда родители очень старые..

2. про фап в деревне не смешите...реанимации там точно нет...она нам понадобилась не 1 раз..

3. ваши родители тоже не молодеют..
1. Я понимаю, меня и мою жену тоже это ждет. Пока мы все-таки планируем в случае наступления ограниченной дееспособности забрать к нам родителей. Но надеемся, что к тому времени наши дети, хотя бы двое старших подростут, закончат школу и уедут в город в ВУЗы учиться, а соответственно будут жить со стариками и присматривать за ними. 

2. Ну да, хоть и не ФАП, но реанимации нет, не спорю. Но, моя жена считает, что мы пережили в деревне самое страшное - роды. В конце апреля ночью мы экстренно выехали в ближайший к нам маленький городок (за 50 км.) Дети (трое) оставались дома одни, старший - пятиклассник, остался за главного. По пути сообщили друзьям-соседям, чтобы они пришли собрали и отправили наших детей в школу-садик, но это не потребовалось, я уже вернулся. Долетели до больницы за 30 минут, что вполне сравнимо с временем ожидания скорой помощи в городе. То есть в принципе, вопрос решаемый. 

3. Да, и я Вам скажу честно, не люблю об этом не думать. Надеюсь, что дети мои уедут в город к старикам раньше, чем те окончательно состарятся. В крайнем случае заберем к себе.
 

qmt »  qmt
15 Ноября 2016 23:19

Ksandra спасибо за создание этой ветки. 
 

besson »  qmt
16 Ноября 2016 02:34

считаю противоестественным взваливать ношу ухода и присмотра за стариками на внуков...стариков то и помыть  надо и постирать..и врачу показать...не думаю.что молодежь это сильно развеселит....там и грязь и запахи и прочее..каждый взрослый ребенок должен думать о родителях...но и  еще дедушек с бабушками на них вешать?

qmt »  besson
17 Ноября 2016 23:58

besson -> qmt   16 Ноября 2016 02:34
считаю противоестественным взваливать ношу ухода и присмотра за стариками на внуков...стариков то и помыть  надо и постирать..и врачу показать...не думаю.что молодежь это сильно развеселит....там и грязь и запахи и прочее..каждый взрослый ребенок должен думать о родителях...но и  еще дедушек с бабушками на них вешать?
Не знаю, может Вы и правы. Но у меня другое мнение. Мы с женой через это прошли в первые шесть лет брака. Ну да, это невесело совсем, все их старческие маразмы когда живешь в одной квартире очень напрягают когда тебе 20+ лет. А теперь, на пятом десятке я понимаю, что мне уж точно вполне даже полезно было через это пройти. Вообще есть такая мудрость: хочешь чувствовать себя молодым в старости - живи как старик в юности. У современной молодежи жизнь слишком легкая и трудности им не помешают. Трудности закаляют, укрепляют, воспитывают терпение, полезны в общем для молодых особенно. 

sokserg »  besson
14 Ноября 2016 07:46

такие интересные ))
а как в деревнях старики вообще живут ??
так и живут ,одни , когда все дети в городах уже,
в деревне они до смерти ходят и дела делают , дрова колют и по крышам лазят , в свои 80-90
а в городе умирают годами лёжа в постели 

привыкли к городу тогда уж и сидите там 

MrsMiller »  sokserg
14 Ноября 2016 11:43

sokserg -> besson   14 Ноября 2016 07:46

в деревне они до смерти ходят и дела делают , дрова колют и по крышам лазят , в свои 80-90
а в городе умирают годами лёжа в постели 

 
Точно. Потряс меня один пример. Ещё до покупки наших участков ездили смотреть дом в другой деревне нашего района. Созвонились с продавцом, он дал телефон деда своего. Мол дед там, на месте, поблизости, но сам живет в другой деревне. Созвонитесь с ним, он вам всё покажет, расскажет. Продавец по голосу +- наш ровесник, то есть предполагаем, что деду тоже уже не 60. Говорим: дедушка наверное, в возрасте уже, надо будет его забрать и отвезти обратно? Ответ: "Да, он ветеран войны, ему 96 лет, но он сам приедет, вы только договоритесь по дням и времени. Он вроде в четверг в первую половину не сможет - работает в поликлинике". Мы в принципе и тут уже почти упали. Ветеран, 96 лет, добирается самостоятельно, еще и работает! Так он ещё и на встречу приехал на "жигулях" сам за рулем. Аккуратно одет, чисто выбрит. На вид я бы максимум могла дать 70-75. 

besson »  sokserg
14 Ноября 2016 20:29

обижаете...пока старики деравенские..военных лет дети...перебивались на харчах деревенских..моя мама умирала в обледеневшей квартире под артобстрелом.в блокадном Питере...вся ее семья погибла от голода в этой же квартире..она лежала одна среди мороженых трупов...разбил паралич на нервной почве...после войны поправилась..но последствия дали о себе знать в пожилом возрасте..Сердце не выдержит переезда в деревню

sokserg
12 Ноября 2016 21:53

по мне так всё равно что думают , и думали .
у всех своя жизнь и своё мнение, привыкли отвыкли,
кто-то привязан к родным , 
а я такой человек что практически не привязан ни к кому 

привязываться нужно к людям которые разделяют твоё мнение , и идут в твоём же направлении, 
к сожалению мне такие не всречались ещё по жизни ни разу

MrsMiller
12 Ноября 2016 22:02

Мы пока только в процессе переезда, если можно так сказать. Вернее, на стадии подготовки к нему. Решение принято, место выбрано, дом строится... Дальше уже на всё воля Божья.
По расстоянию получается порядка 500 км от Москвы, где остаются мои родители. В среднем 6 часов неспешной езды на автомобиле. Они от идеи переезда не в востороге. Особенно мама. Но не связывает это со своей персоной и потенциальной "брошенностью", а в принципе считает саму задумку сумасбродной и не способна понять, как человек, родившийся и выросший в Москве может добровольно из неё уехать?! Тем более не куда-то там в Прагу или Париж, а в деревню. Но тут дело и не столько в деревне, сколько она не способна понять, что кому-то в её любимой Москве может быть плохо. Папа настроен менее радикально, можно сказать даже одобряет, но не саму идею деревни ради деревни, а тот факт, что раз душа у человека рвется и тем более единодушие с мужем, то почему бы и нет?!
Надо сказать, что мы и сейчас от них не в соседнем доме - поселились на даче в Подмосковье. Приехали они к нам в гости один только раз, на новоселье. И то я должна была привезти и отвезти обратно на машине. Как понимаете, не столько сам факт напряжен, сколько московские и околомосковские пробки. Летом они сами живут на даче, до котрой от нашего нынешнего места жительства на машине - 10-12 минут. Если без пробок. А с пробками можно и полтора-два часа "ехать". Вижусь я с ними не часто и не редко. Но в основном - на бегу. Иногда привожу им старшую дочку (их внучку) на пару дней, или что-то передать/поздравить с праздником. Первое время после переезда мы скорее всего станем общаться и видеться с ними гораздо больше, так как мне, наверное, придется какое-то время сохранять свою московскую работу и приезжать в столицу вахтовым методом.
Ещё есть родной брат. С ним видимся вообще крайне редко - созвон по праздникам, соцсети, иногда встречаемся у тех же родителей. К сожалению, нет близости интересов, образ жизни и ценности слишком разные. Тем не менее очень трепетно друг к другу относимся. Не нуждаясь в регулярном плотном общении, мы с ним всегда готовы прийти друг другу на помощь в трудную минуту. Так получилось, что практически все мои интересы лежат в узком поле моей непосредственной семьи на данный момент. Те немногие друзья семьи, которые у нас есть, думаю, при желании смогут и к нам приехать, как только разживемся гостевой пристройкой. Во всяком случае, учитывая, что и сейчас общение не носит какой-то регулярный частый характер, видеться существенно реже, чем сейчас, мы ни с кем не станем. А вот то, что общение может стать более содержательным, ценным для всех сторон и неспешным - почти уверена. Да и мы, как ни крути, будем вынуждены периодически бывать в Москве по разным делам. Внучки смогут, надеюсь, на каникулах бывать у бабушки с дедушкой, общаться с ними и заодно погружаться в омут цивилизации и культуры.

Alyaska
13 Ноября 2016 10:28

Переехали 6 лет назад. 180 км от родного города.

Родители мужа всерьез не воспринимали - поигремся и вернёмся. Они и сейчас так считают. Звали их с собой, но всегда категорическое "нет". Возраст уже почтенный, их поведение вполне логично и объяснимо.
Моя мама при известии о нашем переезде побурчала, побурчала: "Да куда ж вы, да как же я!?" И быстренько купила себе домик рядом с моим. И даже раньше нас заселилась на пмж в зиму". Сестра с семьёй поглядела на всё это безобразие и весной следущего года последовала нашему примеру.
Друг, узнав, что мы переезжаем, спросил направление, смотался туда, глянул. И прикупил себе домик)). Через пол-года к нему в компанию приехал брат его жены и купил домик рядом. Хватит, наверное))...

P.S. Сестра этой осенью переехала ещё раз. На 240 от нас, или 420 от первоначальной точки отправления. В другую деревню, но несколько ближе к цивилизации. И место ещё красивее, чем у нас. Звала с собой. Я ответила, как в фильме:"Видела я вашу Италию на карте. Сапог сапогом." Но потом сгоняла к ней в гости. И теперь подумываю перебраться к ней поближе. Мама наша среагировала так же, как я. Первоначальное "Фи!". А сейчас тоже навостряет лыжи в ту же степь. Как то так...

В город вернуться не привидится в страшном сне, если что)). 
 

TROLI »  Alyaska
13 Ноября 2016 22:15

Ох, вы там все такие молодцы! Здорово, дружно так! 

MrsMiller »  Alyaska
13 Ноября 2016 22:56

Вот это супер! Молодцы)))

Ruki »  Alyaska
16 Ноября 2016 16:43

Аляска, а в какие места собрались? Это в Татарстане?  На Каме?

Alyaska »  Ruki
16 Ноября 2016 18:03

В Татарстане. Не на Каме). На Свияге. Но, как говорится: "Хорошо там, где нас нет." Везде свои плюсы и минусы. Здесь, где я сейчас мне нравятся просторы и уединённость. Там, куда уехала сестра,  потеснее. Конкретно в разы дороже, но цивилизация ближе. Вот сижу))), перевешиваю в сотый раз плюсы и минусы и по кучкам их раскладываю. И там интересно, и здесь бросать не хочется.

Ruki »  Alyaska
16 Ноября 2016 21:18

На Свияге близко к гонолыжному комплексу? Та сторона подорожала в последнее время. Квартирка в Казани на мой взгляд полезнее ))) всё равно дети поедут учиться- будет где жить. 

elelena
14 Ноября 2016 20:17

Мы переехали из Московской области в Калужскую летом 2014 года. Уехали за 300км.
Ситуация у нас просто благостная, по сравнению с большинством переехавших. Мы в родной деревне, восстановили и благоустроили бабушкин дом. 
В городе остались мама и в пяти минутах ходьбы в нашей квартире сын со соей девушкой. Сын стал еще чаще забегать к бабушке, приезжал с друзьями к ней на дачу. Да и сестренка недалеко в Москве.
Мама считала наши планы на переезд романтической блажью. Но так как дом мы готовили 4 года, каждый отпуск, то постепенно привыкала. Привезли на госприемку объекта осенью 2014г, и мамуля перестала опасаться. 
Сестренка была рада, что наш любимый дом оживет, не отговаривала. Тем более, что ничего необратимого не случилось.
Дальше все происходило не так радужно. Уже в декабре мама попала в больницу с тромбоэмболией легкого. Ситуация непредсказуемая. Я примчалась и мы были с ней до конца.
Сын расстался с девушкой, начались проблемы с работой, депрессия. Порывались вернуться к нему, но сын настоял не делать этого, привык жить самостоятельно.
Старается бывать у нас почаще, раза два в месяц, приезжает с друзьями. Мы в город ездим реже.
Сейчас сын строит планы переехать поближе к нам, в Калугу, там и работу можно найти. Планов у нас громадье, ему хочется ко всему приложить руки, а дорога отнимает полдня.
Друзья и родные приезжают в гости, особенно часто летом. Стараемся распределить наезжающие компании, чтобы не перегрузиться), не всегда получается. С некоторыми видимся чаще и общение наполненнее, чем в городе. Это не в квартире: посидели за столом и разошлись. Приезжают на несколько дней, наобщаешься вдоволь.
Муж работает в городе, я - по интернету из дома. Дефицит общения все же ощущается, особенно мной. Развиваю навыки эпистолярного жанра, - переписываюсь с друзьями. По вечно сбоящему скайпу совсем не то...
Период острой новизны прошел, сожалений нет. В городе себя не видим. Вот только живностью пока не обзавелись. Пока в планах. Они выполняются, но медленнее, чем ожидается.

mms85
14 Ноября 2016 22:11

Переехали с мужем вдвоем 1 апреля 2012 года за 10 тысяч км от прежнего места жительства.
Кого оставили: моих родителей и бабушку, старшего брата с бывшей женой и дочкой, маму мужа и старшего брата с женой и детьми.

Без братьев и их семей нам с мужем стало спокойней – они и так взрослые, пусть разбираются со своей жизнью и нас не впутывают. По скайпу написали сообщение с поздравлением, поговорили несколько раз в год по телефону и все. Все важные новости мама все равно передаст.

Друзья: лучший друг мужа с ним общается в переписке – то по скайпу, то в соцсетях, моя подруга детства – переехала за нами (чем это обернулось – совсем другая история).

Те, с кем поболтать и попраздновать: еще там, когда начали собираться, уже поняли, что с этими людьми нам не интересно, поэтому попрощались, поблагодарили за все хорошее, что было раньше, и спокойно уехали.

Родители приезжают раз в два года на несколько дней. Муж с мамой созванивается регулярно, я со своей – списываюсь в скайпе раз в 1-2 дня. Докладываю все вплоть до погоды. Отнимает много времени, но это уже привычка. Но когда реальные проблемы возникают, чтобы не волновать ничего не пишу, потом уже когда все решится, могу рассказать, но лишний раз не  тревожу.

В первый свой приезд и моя, и мужа мама вздыхали, как же так мы забрались далеко, что вообще все плохо, и когда ж мы в город переметнемся. Во второй – в прошлом месяце, уже были более позитивно настроены, посмотрели на все перемены, на то, как мы живем, что есть у нас знакомые хорошие здесь, им понравилось. Теперь говорят, что спокойны за нас. Намекают, что когда окончательно уйдут с работы на пенсию, тогда, может, переедут поближе к нам.

А про манипуляции и чувство вины – этого не было. 

Balamut
15 Ноября 2016 13:40

23 октября 2016 ровно год, как мы живем в деревне. Когда решили перезжать - мои родители были озадачены, родители мужа - одобряли, другие родственники 50 на 50. Дети - на тот момент - дочь замужем - живет отдельно, сейчас в командировке в Нововоронеже ( длительной), приезжают 2 раза в год. Старший сын служил "срочку", сейчас остался на контракт, это за 80 км от деревни, ему и при перезде всё нравилось и сейчас, он любит с друзьями приезжать на несколько дней, (отдохнуть). младший сын  учится сейчас в 11 классе. Школу не меняли, так как я на работу езжу в город. Но он периодически, остается у бабушек в городе, его тоже все устраивает. Общения с друзьями стало не меньше - с кем плотно общались в городе, с теми и продолжаем общаться. У нас в области расстояния маленькие - все в  радиусе 50-80 км живут. Одна моя любимая и самая близкая подруга уже 3 года работает в Киргизии, так что по скайпу общались и общаемся, перезваниваемся.
 А из положительного - при перезде в деревню, я смогла разделить работу и дом, для меня в городе это было сложно сделать. Вышли гулять с собакой, например - я вижу там - мусор, там - дерево спилили... и мозги работают))) А сейчас приехала - за свой забор въехала - всё! Я дома!!! По мужу вижу - что он изменился, стал более хозяйственный, сам всегда знает чем себя занять, он много умеет руками делать, мне повезло))) Но в городе как было - ремонт в квартире сделал, в поъезде сделал, во дворе прибрался, две клумбы мне вскопал и ... спи - отдыхай. Ритм жизни изменился и  у меня и него, нас это радует. Соседи здесь нормальные, явных ассоциальных нет. Большинство - хозяйственные и доброжелательные))) Вот как-то так. Да а в город - меня теперь только на работу можно вытолкнуть. В выходные и отпуск только у себя стараюсь быть. Мне с самой собой скучно не бывает)))

novella
16 Ноября 2016 03:20

Как давно вы переехали?
В 2013 году.
Как далеко вы переехали от своих родных и близких?
За 4500 км, из другой страны. Правда, отец живёт в России, но тоже далеко от нас.
Как близкие люди отнеслись к вашему переезду?
Часть приветствовала наше решение, другая часть сожалела, но понимала, что это к лучшему.
Поменялось ли их отношение к вашему перезду со временем?
У нас сейчас трудный период, и им кажется, что в этом "виноват" наш переезд.
Считаю ли они, что вы их бросили?
Нет, конечно.
Чувствуете ли вы, пониматете ли вы, что вашим близким плохо без вас и возникающие трудности у них они преодолели бы менее болезненно, если бы вы не уехали?
Нет.
Насколько уменьшилось ваше общение по вашим ощущением и разнится ли оно с ощущением ваших близких, как вы думаете?
Не уменьшилось. С кем общались там наиболее близко — они переехали вместе с нами. С остальными и так только на телефоне и по скайпу... так и сейчас.
Когда возникли трудности у ваших близких или у вас, приезжали они к вам/вы к ним, чтоб помочь или ограничивались словами поддержки по телефону/скайпу?
Наши трудности не требуют какого-то сильно углублённого участия... мы сами справимся. В разговорах поддерживают, конечно. У них, слава Богу, всё хорошо.

Ksandra
16 Ноября 2016 09:45

Хотелось бы услышать еще больше историй.
Прошу однопортальцев быть менее категоричными.
Как когда-то сказала моя подруга, приехавшая учиться из глухой деревеньки (кстати ранее  цветущий колхоз был) в районный город с населением в 60 тыс.чел, "У каждого своя Москва".
Кто-то уезжает в городки для него это великое переселение, кто-то в Москву, а кто-то из Москвы за границу.
Деревня тоже у каждого своя, кто-то живя всю жизнь в квартире и купив дачу впервые ощутил себя свободным на своих 6 сотках, а кому-то и 5 га мало.
Я напрмиер, уже второй год выращиваю в квартире каждую весну рассаду петунии, огурцов, перцев. В этому году у меня даже картофелина в горшке была на балконе. Да-да...я знаю, что смешно, мне самой смешно от моих "просторов и урожаев", но вы знаете, рассада везде сложна. Никуда не уедешь, т.к. погибнет, а тут еще центральное отпление, а на балконе жутко холодно и носишься "как с писанной торбой".

Nevolyashka »  Ksandra
16 Ноября 2016 19:58

Как давно вы переехали? 
Еще не переехали, но уже на пол пути там :)
Как далеко вы переехали от своих родных и близких?
За 300 км, но как по мне расстояние мизерное, всего то 3 час езды.
Как близкие люди отнеслись к вашему переезду?
Есть у нас ярый противник этого- МАМА! Борюсь, рассказываю, показываю, объясняю что там я счастлива, брат пристроен. Глухо как в танке не сдвинешь. 
Поменялось ли их отношение к вашему переезду со временем?
У мамы стало только хуже, если раньше относилась как просто к очередному заскоку, типа перебесишься, то сейчас это уже  тема которую мы просто стараемся обходить стороной чтоб не поругаться. А вот с друзьями  все как раз в лучшую сторону, в начале все скептически относились(не решусь переехать), сейчас же по мере сил помогают, поддерживают. Весной вот планируем ехать гараж будем строить скопом :) На ДР в этом году подарили мне сарж, я на даче в окружении коз, лошадей, а на заднем плане коровки пасутся :))) ТАК МИЛО:) 
Считаю ли они, что вы их бросили?
У каждого свои семьи, плюс сейчас со своей работой я и так вижу друзей крайне редко ,скайп и телефон, так какая разница где я буду. Одна кума планирует мне детей на все лето провезти в этом году,  вторые приехать на месяц летом, отца сманила на весь отпуск в мае приедет из России.  Сейчас все устаканилось конечно у всех. Понимаю что как раньше уже не сорвусь по первому звонку среди ночи лечить разбитое сердце подруги. НО! Поеду,привезу к себе и заставлю лошадей чистить… ТРУДОТЕРАПИЯ!!! наше все!!! Вся дурь из головы вылетает и на жизнь смотришь по-другому.  
Может все еще измениться, но пока так и я рада.   А ЕСЛИ Я СЧАСТЛИВА :)  ТО И ЛЮДИ ВОКРУГ МЕНЯ ТОЖЕ:)