Майклу Джексону достаточно было выйти в мегаполисе на улицу не говоря ни слова, просто поднять руки вверх и наступил бы коллапс в уличном движении. В 50 лет полный депресняк, жил на таблетках.
Уитни Хьюстон, красавица, талант, итог жизни алкоголь, наркотики.
Владислав Галкин, .............
Олег Даль..........
Елена Майорова, взяла и подожгла себя.........
и ещё сотни. Что им не хватало? Вэбинара или интенсива? Без иронии. Сотни тысяч поклонников с поклонницами, а у кого - то и миллионы. 
У каждого что - то своё.

Парадокс: сотни, тысячи поклонников - и одиночество. Сегодня слушала последнюю песню Пугачевой, впервые услышала песню счастливой женщины. Там даже были слова, что раньше ее песни были полны печали одиночества. Тем, кто завершает свою жизнь, как вы написали, им не хватало обычного человеческого внимания. Но что бы получить это внимание, надо самому открыться, куда это внимание впихивать, если человек не может себе позволить просто выговориться, порыдать кому-то. Не обязательно это вторая половина. Это друзья, родственники, еще кто-то. 
Одиноким можно быть даже в семье, потому что нет понимания друг друга. Самое сложное, как и у алкоголиков, признать в себе, что я одинок. Потом уже приходят решения, как не быть одиноким. Просто в сообществе легче с этим справляться. Даже вдвоем не то, от трех человек в группе снимать с себя эту защитную оборону. 

Smarina -> BeTep        3 Ноября 2018 14:14

Одиноким можно быть даже в семье, потому что нет понимания друг друга. 

Да. Только этого самого человека нужно как-то увидеть, почувствовать, не пройти мимо. Замкнутый круг - мы ищем человека, которому можно открыться, но мы сами настолько закрыты, что не можем такого человека обнаружить.  Чаще всего мы другого наделяем качествами, которые себе нафантазировали, портер нарисовали себе в голове приятного собеседника, который непременно нас понимает и все чувствует,  и с этим портретом общаемся. И вот когда этот самый человек за портретом начинает делать или говорить не то, что мы ХОТИМ или ОЖИДАЕМ от него, то получается, что этот человек предатель и не понимает меня. Как раз это одиночество, общаемся не с настоящим человеком, а самим собой.

На любом форуме, даже там, где обсуждаются поиски Сергея, некоторые люди не готовы обсуждать только "что делать" без претензий  и критики друг к другу.  И это как больная клетка в организме, сразу сбивается общая система. Что бы найти крупинку информации о Сергее, как идет процесс поиска, можно ли чем-то помочь, мы читаем простыни пустого выливания друг на друга. 

ну вот , попробуйте открытся первому встречному ? ))) сами не откроетесь , 
те контакт должен произойти сперва для начала , а там само собой пойдет , ну и при общении мы все равно можем врать себе или собеседнику , потому что например возврат к одиночеству давит , или наоборот боязнь ответственности 

про поиск другая история , просто есть бред типа экстрасенсов , а есть поиск , ведь даже отсутствие результата поиска это тоже результат 

По поводу экстрасенсов - бывают, что помогают в поиске. Соседка сотрудничает с полицией, помогает им, к ней людей отправляют. 
По поводу открыться первому встречному. Банальная ситуация в поезде, когда незнакомому человеку все высказал и счастливый вышел из поезда. Потому что больше не увидетесь с ним, можно открыться. В этом случае нужен просто собеседник, вместе стены живой человек, роль которого все выслушать. Это тоже симптом одиночества, потому что больше некому высказаться. И не потому что нет никого рядом, а потому что страшно, что не поймут, что сделают больно. Ведь люди поэтому закрываются и в качестве защиты используют критику, обиду, претензии, настаивают на своем мнении?

Лет 10 я занимаюсь работой с подсознанием. Не просто исследую, сама все проживаю, с другими ведется совместная работа, людям помогаю, сейчас обощаю свой опыт и исследования, пишу. Совершенно точно могу сказать, что реальность, которая есть у каждого, создана исключительно этим человеком. И этому есть научное обоснование, не просто мистический и эзотерический бред. Все дело в программах подсознания, ограничивающих наше восприятие и из этого искаженного состояния человек действует. Два человека по-разному видят одно и тоже. Почему? Потому что у каждого своя шкала восприятия, зависит от наследственности, от психотравм, от воспитания, нравственности. Вопрос честности перед собой и собеседником - страх быть травмированным. Легче врать и создавать видимость общения. Для меня было шоком, когда сын в свои 5-6 лет начал мне говорить - мама, ты же говоришь не то, что думаешь. То есть ребенок чувствует ложь. Много лет училась не врать - это огромный труд. Но это свобода и огромный шаг от одиночества. 

Суть не в поиске собеседника, с которым все пойдет как надо, а распознавании в себе тех качеств, которые мешают общаться, мешают взаимодействовать с другими. 

цитата поисковика : еще ни один экстрасенс не помог в поисках
мож она и сотрудничает , но толку от неё  как от рулетки в казино 

Smarina -> sokserg        3 Ноября 2018 18:19

Суть не в поиске собеседника, с которым все пойдет как надо, а распознавании в себе тех качеств, которые мешают общаться, мешают взаимодействовать с другими. 

В любом общении есть цель. Если нет такой цели, то и в общении нет смысла, его не будет. Если человек, который вызывает во мне негативные чувства,  захочет со мной общаться, то буду с ним общаться. Потому что хочу  понять -  что во мне вызывает этот негатив, я увижу в себе на что реагирую, что вызывает раздражение. И это поможет мне найти в себе очередную проблемку, поработать с ней самой или обратиться за помощью. Дальше тема выйдет на физическое здоровье, потому что чем меньше людей и ситуаций, которые меня раздражают, тем я здоровее. И не потому что количество таких людей и ситуаций уменьшится, а потому что я начну воспринимать все спокойно. В этом состоянии нет спазмов органов и воспалений, других психосоматических реакций. 

да да , физическое и психическое ну или особенности характера и еще много чего 

у меня есть три ярких примера взрослых общительных и открытых людей , которые общаются  свободно , но каждый имеет свои особенности , а в личной жизни одиноки , да и у вас таких примеров я уверен куча 
и еще вот разочарование от одиночества как раз таки даёт толчок копаться в себе и слушать учителей, 
которые сами могут ошибаться 

Моя работа много лет была связана с общением и исследованием общества. И никто не догадывался о том, насколько я всегда была одинока. Поэтому про одиночество знаю очень хорошо. Копание - это хождение по кругу. Работа с подсознанием имеет цель и ясное понимание того, что делаешь и куда двигаешься. 
​​​​





​​

вот , вы сказали самую суть , ваше копание в себе  это суть ...
это и приводит людей к копанию в себе, 
такие уж люди разные что не каждому суждено быть не одиноким , 7 млрд чел , и все разные , муравьи по сути ...
всё очень просто и примитивно , никакой эзотерики ...
ни один учитель всех не вылечит 

Мы ведь с вами давно здесь на сайте. Помните,  сколько авторов отсюда ушли, замечальных авторов, которые много интересной информации писали, и эта информация была бы полезна. Эта площадка изначально и задумывалась, как обмен опытом, в помощь тем, кто хочет жить в деревне. Почему ушли авторы? Потому что они открывались, делились своим опытом,  а в комментариях им  доказывали их личную несостоятельность. Авторы закрывались и уходили на другие ресурсы или просто замолчали.
В этом и проявляется одиночество, когда есть желание навязать свое мнение, не принимать мнения другого. Все, обмен опытом таким образом перекрывается. 
Я написала пост про одиночество, это мои исследования, наблюдения за другими, то, что сама прожила. Я открылась. После того, как начали разбирать мою личность, доказывая несостоятельность,  хочется уйти и не писать больше. Уйти опять в одиночество и быть не понятой. Но не сделаю этого. Потому что понимаю, критикуя, человек защищает себя, свою правду, свои сложившиеся привычки и шаблоны. И я, в свою очередь, донесла не настолько понятно тему, категорично. Потому что многое оставила за рамками поста, без объяснения.
Рассуждать о спасении всего человечества  не хочу, потому что каждый сам выбирает свой путь. Я прочувствовала одиночество и вышла из него. Написала пост, поделилась опытом. Кто хочет - использует что-то в этом опыте, кто не хочет - не берет. КТо-то добавит свое мнение в этот опыт, тема станет еще богаче.
По поводу самокопания: Просто копание в себе - это хождение по кругу, без понимания того, что делаешь, это как рану незаживающую все время вскрывать. Есть другое - проходить через боль и тогда она перестает быть незаживающей раной. Сейчас я прохожу через боль того, что мою личность рассматривют под микроскопом и учат как правильно нужно жить. Наверняка, это в ответ на мою категоричность, потому что я не объяснила, откуда взяла такие выводы. 

что толку от учёбы которая не приносит плодов ? 
да и когда критикуют , в этом есть тоже смысл , прислушиваться надо а не свою точку двигать ))
а так опять же люди упрямые замыкаются в себе , упираются в религию и прочие учения , тем самым пытаясь заполнить пустое место , вероятно это помогает , но если подумать то это не выход .

Какая учеба не приносит плодов, что имеете в виду?

а вот читая Шаменкова вы чего получили ? 

Вот сейчас хочу выяснить цель нашего с вами общения, чтобы его продолжить. Вы можете определить, с какой целью задаете вопросы, что хотите узнать? 

я да , я считаю что толку нет от этого учения , это и хочу вам донести , так как вы сами не решили тот вопрос который подняли вот и смысл в этом

sokserg -> Smarina   4 Ноября 2018 08:08
я да , я считаю что толку нет от этого учения , это и хочу вам донести , так как вы сами не решили тот вопрос который подняли вот и смысл в этом

не хочу уж больше писать рассуждать , автора зря нервировать ...
 
сравнение такое по моему мнению : это строительство китайской стены между собой и одиночеством , а не фундамента ...
совершенно разный смысл ...
что и подтверждает сам автор ниже в ответе  , цитирую :
"Я вышла из одиночества, нет его, могу быть сама собой, какая есть."
, таким образом эта болтовня не выход а обход что я и подразумевал , 
то есть заполенение пустоты

По поводу критики есть очень хорошая мысль: "критикуя - предлагай". 

Ага, здесь дописали. Давайте попробуем найти общий язык. Есть тема: одиночество. Я написала свое мнение, основанное на собственном проживании, исследованиях и наблюдениях. Вы хотите дополнить эту тему или сделать препарацию моей личности, какова цель нашего общения?

я тоже одинок в семье , так как жена вместо того что бы хозяйством заниматься целыми днями тычется на религиозных сайтах , и читает подобную ерунду , я замечу невыпуская телефон из рук практически

при этом банально сварить нормальный обед не может , так как забила себе голову что мясо это плохо, 
 и все веганские увлечения сводятся к тому что бы закупится полезной едой в магазине а не вырасить в огороде ,
в доме убраться ей всегда это тяжело,  с ребенком  играть вообще тяжело, в огороде посадить посадит но поливать не польёт , да и можно сказать не ходит в огород.
вот что вы скажете ? почему в таком случае я должен понимать человека а она меня не должна ? почему семейной ответственности замещает место религия ? 
может мне тоже бросить стройку которую я делаю для общего семейного счастья и тоже увлечься религией ?)))

Ну вот, теперь начинается открытый диалог, стороны откровенны и мне понятно, почему вы так писали:)). Если бы вы это не написали, мне было бы тяжело продолжать, это держать удар все время, оправдываться или уходить в нападении.  Точно также в любом общении, в том числе с близкими людьми. 
Да, вы правы, я не прожила эту тему до конца, именно поэтому рискнула написать здесь, в ДП. Благодаря вот такому диалогу с вами,  начинаю видеть глубже. Смысла просто разговаривать нет, это как просто выговориться или другого унизить, это спасает ненадолго, потом опять накапливает. 
Мне помогает вопрос: какая цель наших отношений, нашего диалога? 
Например, если взять ситуацию в вашей семье. У вас есть общая цель, в вашей жизни? Есть разные варианты: ведение общего хозяйства, дети, общие интересы или совместная жизнь. Это разные цели. Когда две стороны принимают эту общую цель, проговаривают ее и соглашаются с ней, исходя из этого уже все конфликты решаются. 

Например, вам с женой можно просто сесть и обсудить общие цели, откровенно сказать друг другу о своих чувствах и что раздражает. Раньше такая практика и была, вроде милование называется. Супруги всю неделю друг с другом не ругались, не высказывали своего раздражения, а по пятницам садились и все говорили, что думали. При этом нужно высказывать именно свои чувства, а не клеить ярлык на другого. Это совсем гиперсложно. Я, к примеру, пока учусь выражать свои чувства, то есть не могу в полной мере поделиться опытом. Поэтому написала про тренировочный ресурс, который создал Дима Шаменков. Книг на самом дел очень много и какая разница - каждый выбирает по себе. Тут дело в практике. 
 

хорошо , спасибо , подумаю 

Мы ведь с вами давно здесь на сайте. Помните,  сколько авторов отсюда ушли, замечальных авторов, которые много интересной информации писали, и эта информация была бы полезна. Эта площадка изначально и задумывалась, как обмен опытом, в помощь тем, кто хочет жить в деревне. Почему ушли авторы? Потому что они открывались, делились своим опытом,  а в комментариях им  доказывали их личную несостоятельность. Авторы закрывались и уходили на другие ресурсы или просто замолчали.
 

Я имела в виду авторов, которые в своих блогах делятся опытом. 

Я правильно поняла Вас, что вы согласны с такой тактикой?

Я писала не про тактику.

Уход от ответа. 
Всё, больше не настаиваю, разговор окончен.

пункт два - ложь.
научите куда сбечь от "должен".  есть обязанности. сделай. тогда не должен.
 

Должен и ответственность - разница большая. Взять ответственность на себя за кого-то или что-то. Или выполнять долг. С первого взгляда - смысл одинаковый. А ведь долг - это возврат того, что брал., представьте какая эмоциональная нагрузка, когда приходится возвращать долг.  Ответственность - добровольно взять выполнение обязанностей. Суть - в понимании смысла своих действий. 

Хорошо. идём к словарям.
Долг (Даль)– всё должное, что должен исполнить, обязанность.
Долг (Ожегов) – тоже, что обязанность.
Ответственность (Ожегов)– Необходимость,обязанность отдавать кому-н. отчет в своих действиях, поступках.
Получается должен и ответственность рядом находятся.
 
Я бы пункт два по другому сказала: на жизнь гарантийные обязательства не распространяются (не моё).
Тогда и не будешь предъявлять требования о задолженности ни к образу вымышленному ни к реальному. Будешь просто жить из того что есть. но это не просто.
взять к примеру молоденьких мам… да любых мам. Без мужчины с малюткой на руках они двое беспомощны. И как часто от мужчины слышно– я ей ничего не должен, ребёнку да. а ей нет. Ну как вот они прочитают это ваше правило номер два и понесут его в свою жизнь –  необработанное мозгом … неосмысленное?
 

Ситуация: молодая семья, где мужчина считает, что он ничего не должен жене, только ребенка обеспечит. В более старые времена, когда люди жили семьями, с 7 лет мальчика уводили из-под маминой юбки, включали в мужскую работу. Он рос понимая, что у него есть ответственность за женщин семьи, вместе с другими мужчинами. Лет с 12 он уже строил свой дом, готовился к приему семьи. Перед его глазами картинка: женщины занимается хозяйством, детьми, мужчины - строят, добывают, защищают. Сейчас у нас другая жизнь - не хуже и не лучше, просто по-другому. Мальчиков воспитывают иначе. В семьях иной расклад. Не редкий случай, когда мамы  берут на себя ответственность за семью, даже при наличии папы. Или родители опекают своего ребенка до такой степени, что он сам не вызревает, за него решают, за него делают, соломку подстилают. Дети же считывают семейный уклад и это для них становится шаблоном. В своей семье он и делает точно также. Хоть сколько ему говори - ты должен, тебе надо так сделать. А как он может иначе, если у него в голове шаблон, где жена на себя взяла ответственность за семью или кто-то другой обеспечивает его потребности, он не обязан это делать. 
Поэтому в любом общении слово "должен" приводит к конфликту. У людей разное понимание того, как делать в силу разного  воспитания, привычек и др. Как раз возможность разговаривать, обсуждать то, что волнует другого, выводит эти самые шаблоны, ломающие семьи и любые отношения. 
 

В общем гонять богатый русский из угла в угол можно до вечера…лишь бы не заблудиться.
попробуем разберем происхождение слов долг…обязанность…ответственность?
обязанность (обяза…обуза)… слово  тяжелое. Долг (долго…) – а раз долго то уже как бы тянет и неохота ... то есть слово также тяжеловатое. Ну кому охота жить тяжело…тащить на себе какие-то обязанности … долги. Придумаем-ка мы красивую фразу – никто никому ничего не должен!
А ведь за это своё «я никому ничего не должна» придется держать ответ перед самой собой же – вот она где всплывает ответственность – вы держите ответ за исполненное или нет обязательство, возвращенный или не возвращенный долг.  Это моя логическая цепь (сначала долг – позже ответственность), вы же вообще исключаете из жизни слово долг и предполагаете лишь брать на себя ответственность или не брать... так как слово "должен" приводит к конфликтам.  и пусть приводит!  пусть прояснится у каждого в голове, что обязанности есть у каждого в семье...даже у кота. А то посмотришь...начитаются брахмапутры всякой ... и вот он я -  у меня собственная вселенная - меня не трожь, я не должен никому и ничаво. Копай уже иди, и забор ставь - на земле живем, поэтому сначала тут, а потом в свой космос. Это я не вам... не принимайте на свой счет. Просто многие люди не справляются тут на земле с жесткой энергетикой всё им кажется тут сложно... и бегут от трудностей... придумывая себе оправдания....но мы тут проходим земную ломку...её нужно пройти. 

Определение общей цели и договариваться. Потому что у каждого свое понимание того, кто и что обязан. 

… «определение общей цели» ... А что…не рассматриваете у каждого свою цель? При этом совместное удобное ввзаимовыгодное проживание-наживание всякого добра.  А может от того, что цель, подведеная под общий знаменатель, оказалась для одного из партнеров искуственная и отсюда возникают вопросы  типо того, что никто никому ничего не должен?
 
… вот ваш текст «Желанием отстраниться от других высоким забором, далеким хутором выводим себя в одиночество».
скажите….а вот этим правилом Димитрия Шаменкова «никто никому ничего не должен» мы не уводим себя в одиночество?  
 

Цель в жизни у каждого своя. А здесь речь идет о том, что в отношениях нужно определить общую цель. Я пробовала разные варианты с близким человеком, в вопросах сотрудничества и пр. Нормальное взаимодействие тогда, когда определена и четко поставлена общая цель. Взять семью. Казалось - какая может быть цель, ведь и так все определено законом, устоями. Повторюсь - устои каждый понимает по своему, точно также как и обязанности. Помните, когда приняли закон по собственности жилья, сколько отцов, записавших на себя общие приватизированные квартиры, выгнали на улицу своих жен с детьми? После этого быстро приняли закон по поводу того, что так просто детей не улицу не выгнать. Можно сколь угодно возмущаться этим фактом, но ситуация от этого не изменится. На что опираться, на какие обязанности? 
Вопрос постановки цели в семье важный. Потому что семья - это живой организм. И она все время в движении. И если нет цели, люди не понимают, почему они вместе, если кроме записи в паспорте их ничего не связывает. Цель, потом договариваться об обязанностях, и пр. 

так да..."потом договариваться об обязанностях"  поэтому я продолжаю считать, что Димитрий не прав в своем правиле номер 2, когда говорит что никто никому ничего не должен. 
в нашей семье бумеранг прокрутился быстро: если я не могу на тебя рассчитывать, с моей стороны ответ будет аналогичным,  при чем в самый неподходящий момент.  опыт был пройден средне-жестко, но главное - доходчиво. с тех пор слово должен (должна) не воспринимается как-то остро. потому что от каждого идет помощь с желанием с пониманием...или с отсрочкой исполнения, но идет. 
 

Здесь, скорее, вопрос взаимного доверия. Вопрос формулировок. И не зря ввели брачный контракт. Причина все такая же - люди по-разному понимают кто кому должен. Особенно это заметно при разводе. 

Если не углубляться, а взять только правила, то здорово похоже на "Шесть правил" известного психолога Михаила Лабковского. Подсела недавно... здорово мозги на место ставит)))

Спасибо, чем больше источников, тем больше возможностей. 

Одиночество наступает на пятки тогда, когда человеку не интересно с самим собой. Когда он, часто так бывает, зарабатывает деньги не тем, что ему нравится и приятно его душе, а тем что приносит хороший заработок. Отсюда успешные, на взгляд общества люди, одиноки и настолько мелки, что справиться с проблемой не могут.
Сколько истинных старцев проводили свою жизнь в затворе и уединении. Полагаю, они нашли себя и нашли собеседника для себя в лице создателя. Кто-то ищет своё дело, кто-то путешествует, да мало ли что человеку приносит радость.
И всё же, радость радостью, толкотня, суета, но главное правило на земле - любовь. Тут хоть тресни с ответственностью, долгом и прочими придумываемыми людьми правила, ничего не будет. Всё равно одиночество накроет. 
Марина, ваш пост и ваши поиски себя в мире мне очень импонируют. Вы молодец, что пишите об этом и не стесняясь говорите, что были времена вашего одиночества.
Позвольте вам посоветовать прочесть книгу Аркадия Петрова "Сотворение мира". Она в трех томах.
Наберитесь терпения, даже если первый том покажется из области сказок.
Если пришло время, это прочтение даст вам расширенное понимание мира.
Удачи и любви!

Мария, ваш комментарий - как зеркало для меня, я тему донесла не понятно. Первая часть - это тоже вид одиночества, о котором писала. Мы родились для того, чтобы получить опыт, научиться взаимодействовать с другими людьми. В старцы податься очень легко, там ничего не мешает совершенствовать свое тело в духе. А вот тоже самое среди людей как? Уйти в себя и снаружи аватарка, улыбающаяся другим людям? Любое проявление себя настоящего больно ранит, вот как сейчас, написала свое мнение и мне поставили диагнозы и начали лечить-учить. Не зная человека, не видя его ни разу. А ведь это огромная проблема для людей, как быть собой и не раненным или убитым словом другого? Как понять другого и чтобы меня поняли?
Научиться договариваться. Про это я не написала, а ведь это самое главное. Живу в деревне 6 лет и этот вариант выбрала как настоящее спасение. Конкретная ситуация: нужно построить сарай. У меня есть потребность в этом сарае и есть определенные условия, каким он должен быть и как быстро его построить. В деревне все осложняется тем, что надо все время подстраиваться под другого, потому что его заботы первичны. То картошку садить-копать, то корову искать, то тёща приехала. Вот так баня строилась. за христа ради постройте, пожааалуууйста. Когда договариваемся, то мы согласовываем потребности друг друга, мои и того, кто строит. И если человек не выполняет условия наших договоренностей, в очередной раз уехал пилить дрова и даже не предупредил, то говорю, что вы уехали, а моя стройка стоит. По срокам мы договаривались, не успеваете их выполнить, а мне срочно этот сарай нужен. Если человек не заинтересован в этой работе, то смысла нет вот так продолжать. Если заинтересован, то будет делать хоть ночью. Больше не жду и не прошу. Сарай тогда подождет, стало быть не сильно он и нужен. Будем договариваться с тем, кто заинтересован в работе. 

а вы за сарай платите ? ))) в этом случае оплата всегда решает вопрос ))
вот можно провести аналогия с тем что я выше написал о семейной жизни )))

А то!! В том то и дело, что платила всегда, и за христаради выпрашивала - сделайте, пожалуйста. Потому что входила в положение - да, конечно, надо же корову найти, конечно - картошку копать, теща же приехала, конечно. Пока не надоело все это)). Просто здесь люди привыкли жить своим хозяйством и какие бы деньги не светили, у них главное - это все вовремя сделать для себя. А потом уже  пойдут зарабатывать. Когда мы стали обозначать свои интересы, тогда дело сдвинулось. Например, мне нужен сарай тогда-то. Сможешь? Да.  Сроки если нарушаются, возвращаемся к договоренностям. Мы же договаривались на дату, где? Ну дыыык то, да се. Ладно, тогда занимайся своим хозяйством, не будем отвлекать, ищем другого. Мужик тогда репу начинает чесать и думать, что ж лучше сделать и сам решает: быстро сарай сделать или веники идти заготавливать. Мы его не принуждаем к тому, чтобы сарай делал, сам решает. 

да правильно , я тоже не доволен когда соседи просят чо нибудь им сделать , так как свои планы нарушаются )) 

Smarina -> MariyaNik        4 Ноября 2018 05:48
А ведь это огромная проблема для людей, как быть собой и не раненным или убитым словом другого? Как понять другого и чтобы меня поняли?
Научиться договариваться. Про это я не написала, а ведь это самое главное. Живу в деревне 6 лет и этот вариант выбрала как настоящее спасение. Конкретная ситуация: нужно построить сарай. У меня есть потребность в этом сарае и есть определенные условия, каким он должен быть и как быстро его построить. 

Мария, читая вас, у меня странное ощущение, что я вообще не понятно, что написала. Помогите разобраться, давайте тоже попробуем определить цель нашего общения. Вот есть блог, в котором я написала на тему одиночества, с которой работаю сама и которую интересно обсудить с другими. Вот пишите вы.  Ваша цель меня вылечить? Мне это на самом деле понять важно. Писать на ДП - это на амбразуру падать. Впервые здесь я совсем откровенна. 

Марина, вы не больны, чтоб вас лечить. Вы пытаетесь, да или нет? Понять суть одиночества в себе и людях? или я не верно поняла? Или вы хотите обсудить предложенную методу?
Я вам озвучила свою, это как... кричат с другого берега: - Помогите!, - а, реально можно помочь только своим опытом, крича, в нашем случае откровенничая, на другой берег СЛОВА.
Например я, вашу откровенность воспринимаю, как экзамен и не на земле, а гораздо выше. Не бойтесь и не стесняйтесь. Всё получится.
Если и на этот раз вы не услышите меня, увы, я отойду в сторону.

Вы не верно меня поняли. Значит я не верно написала.

Перестаньте в себе сомневаться. Всё верно!. Почувствуйте в себе стержень, очень крепкий, схватитесь за него руками и стойте. Тут не упрямство, это вера в себя и свои силы.
Я так всю жизнь делаю. Плохо бывает, до воя и как только снова подниму стержень, посох, схвачу двумя руками и крепко держу, все становится на свои места.
Опять же, не учу !!!! делюсь опытом.

Ну не могу удержаться, хочу ещё раз выразить свой тебе восторг, Мария.
Перемены разительны, даже в сравнении с прошлым годом. Чудеса да и только!
Знать действует твоя метода.
Да и вообще, ты с лёгкостью в себя всё впитываешь и учишься. Молодца!

Учитель, спасибо!)))

Мария, я благодарю вас за сердечность и желание мне помочь. Рискну спуститься еще ниже. Есть у меня травмирующая ситуация, связанная с ДП, которую хочу пройти и понять, как здесь общаться, чтобы понять друг друга...
Этот сайт, Деревня-Онлайн я задумала 10 лет назад, когда засобиралась в деревню. Информация по сети была разбросана, аналогичные сайты были полумертвые, а потребность в информации была не только у меня. Заинтересовались проектом друзья и мы сделали этот сайт. Цель которого была такая: собрать информацию для тех, кто собирается переехать в деревню. Потом расширили: для тех, кто живет в деревне и кто только собирается туда переехать. Год-полтора было спокойно, обменивались опытом. Было на самом деле интересно, я сама так информации набралась, что приехала жить опытной деревенской, потом еще поддерживали и помогали. И так здесь все жили, соседствовали. А потом как пошел вал комментаторов, которые бились с авторами блогов, которые друг с другом бились. Мне было страшно открывать в очередной раз сайт и мы разребали эти комментарии и пытались защитить авторов. С одной стороны, авторов надо защищать, с другой - пользователей, с третьей - закон придавливает. Придумали правила, потом их много раз дополняли, исправляли, потому что люди бились с нами, создателями, за свои права. За каждую трактовку своего текста, комментария, который нарушает правила. Два человека оппонируют и оба настаивают на своем, и любое наше решение оспаривалось, потому что кто-то из двоих был недоволен. Потом уже приняли решение, что админ всегда прав. Невозможно было, как люди бились за свою правду. Я с радостью передала админу всю работу по сайту, потому что у меня лично не хватало на это душевных сил. Сейчас сайтом занимается замечательный человек, который устойчивый и сильный. 
Так вот. Я хочу понять, что не хватает для понятного всем общения, чтобы не мешать авторам публиковать свой опыт, свои вопросы, вести здесь блоги. И чтобы пользователи могли задавать вопросы. Чтобы цель создания ресурса была оправдана.
Вот наше с вами общение. Мы действительно на разных берегах. Вы меня пытаетесь спасти, научить как правильно, хотя я не просила. Как пользователь скажите, пожалуйста, в тексте все-таки мысль, что я прошу помощи?

Прочла, чуть позже отвечу.
 

Начну ответ с конца вашего комментария.
Сразу определюсь, я никогда никого не учу, отвечаю из своего опыта, приводя примеры из своей жизни. Я люблю конкретику, с детства не люблю рассуждать на беспредметные темы. Возможно форма моего изложения вас так шокирует и вы сразу закрываетесь со словами: - Не учите меня, не лезьте ко мне. Я сама все знаю.
Конечно знаете, вы же живете, учитесь, приобретаете опыт. И другие знают, и делятся как могут.
Стоит отступить от мысли: не учите меня и взгляд на ответы меняется. (из своего опыта).
Так и развивается одиночество, когда человек считает себя состоявшимся и не допускающим к своему мировоззрению, воспринимая мировоззрения соседа ошибочными.
Мы все тут ученики и учителя, нравится нам это или нет.
Если вы так остро воспринимаете мои ответы, простите. Не имею мысли кого-то обидеть, а желание учить вообще отсутствует, как орган)))))
Кто-то из старцев сказал: - Живи, как стрела, так и живу)

Теперь про ДП.
Когда-то тут был спевшийся коллективчик, этакий междусобойчик и все инакомыслящие не допускались в святая святых. Но они вас предали, ушли забрав свои блоги. Вам конечно больно и непонятно (на мой взгляд) почему с вами так поступили.
Вот еще один момент одиночества, предательство тех, кому доверял. Но это их судьба. Вы же устояли, молодец! Но вам не нравится происходящее на портале и многим не нравится. Меры пресечения ничего не дают и не дадут, ну в крайнем случае, когда нарушается закон по которому могут прикрыть сайт.

Что делать, как найти линию сайта?

Вы определи его цели:
собрать информацию для тех, кто собирается переехать в деревню. Потом расширили: для тех, кто живет в деревне и кто только собирается туда переехать.
Так вот. Я хочу понять, что не хватает для понятного всем общения, чтобы не мешать авторам публиковать свой опыт, свои вопросы, вести здесь блоги. И чтобы пользователи могли задавать вопросы. Чтобы цель создания ресурса была оправдана.

Если не хватает информации, то задайте определенную тему. Пусть это будет тема недели или скажем трёх дней. Вы её задайте. Задаёт голова, а руки исполняют. Так же?
Надо поддерживать пишущих. Как, решайте сами.
Куда делись флешмобы? Куда делись конкурсы? Кто должен этим заниматься? Голый энтузиазм?
Люди предложили создать кошелёк, на что получили ответ: - Не надо. Почему не надо? Это вам и касса взаимопомощи и способ устраивать конкурсы.

Что не хватает в корректном общении?
Образование и воспитание прежде всего.
Не хватает открытости . Те кто не прячется за аватарками и пустыми профилями практически нормально общаются. Не допускайте на сайт пустые профили и всё.
Надеюсь, что соседи ответят на ваш крик, он не только ваш, общий, дополнив мой ответ или предложив ещё что-то.
 

Мария, ДП я больше не занимаюсь, здесь такой же пользователь как и все остальные, только с историей создания, не более того. И очень рада, есть человек, который занимается этим сайтом. Мне надо было выпустить те эмоции, которые от страха зажимала в себе, когда создавался и начинал работать сайт. Это произошло. Спасибо.
Меня шокировали ваши комментарии к моему посту не потому, что я не принимаю то, что сказано. А потому что я так всегда живу и это внутреннее состояние, не просто учусь,  и точно также могу вам сказать, буквально. Представляете, как зеркало моего образа жизни. Вот и вопрос - почему мне пишут то, чем я живу? Стало быть, нужно и писать точно также, соединить себя с виртуальным миром. 
Еще раз благодарю!

Если вам действительно стало легче, очень рада.
А то что, вам отвечают в унисон, значит вас понимают и ни в коем случае не учат. Просто развивают вашу мысль и скорее всего нарушено ваше восприятие ответа. Как бы: - Я и так об этом говорю...
Воспринимайте это, как душевную поддержу.  Вот опять, как нравоучение. Простите, правда, ну что поделаешь, если у меня такая манера выражения мысли)))

:)))))))

Марина, вот сколько тусуюсь)) на ДП, столько же и не перестаю удивляться, как виртуальная жизнь переплетается с реальной. Вот в этом, наверное, главная ценность ДП - ощущение реальности всего происходящего. Вот этим он и не отпускает.

Теперь ближе к теме. Марина, Вы упоминали гештальт - это очень интересно. А, вот, для расширения познания мира и своего места  в этом мире, взаимодействий,  взаимоотношений,  раскрытия личности вы не смотрели в сторону  восточных философий ( буддизм, даосизм)? Территориально вы к ним теперь, как бы, поближе))) Хотя, йогу вы уже применяете))

Восточные учения - с них и начала)). Буддизм - это мое любимое. Дао уже здесь больше изучала, вернее, с практиками общалась.  Еще целительство проходила. В общем, постоянно в движении. Соблюдаю переодически пост информационный, потому что важнее практика. 

Наталья, с вами легко общаться. Вы очень правильно вопросы задаёте. Есть чему мне поучиться. Спасибо.

Ага, а еще вопрос задам

 Но, ведь, в даосизме есть очень хорошие практические инструменты, позволяющие найти исчерпывающие ответы на вопросы: кто я, что  я, почему я, что со мной происходит, почему я одинок и пр пр пр. И не только ответы, а, прям, инструкции к действию. Не применяли?

Вопрос:  как проявлять себя настоящего. . Вот учусь проявлять чувства, с табличкой по чувствам и эмоциям:)). 

 В старцы податься очень легко, там ничего не мешает совершенствовать свое тело в духе. А вот тоже самое среди людей как? 

Научиться договариваться. Про это я не написала, а ведь это самое главное. . 

Olga6607 -> Smarina        5 Ноября 2018 11:14

 В старцы податься очень легко, там ничего не мешает совершенствовать свое тело в духе. А вот тоже самое среди людей как? 

Научиться договариваться. Про это я не написала, а ведь это самое главное. . 

Вот, прямо очень согласна.
И тема важная и актуальная, спасибо!

Второй пункт: да- но только для зрелых- иначе совсем плохо!

не назовешь Серафима то никак незрелой личностью...но ведь подчинился долгу. 
Вы вчитайтесь какой корень злища сидит в правиле номер два - никто никому ничего не должен!  

Olga6607 -> zanoza        5 Ноября 2018 14:29

не назовешь Серафима то никак незрелой личностью...но ведь подчинился долгу. 
Вы вчитайтесь какой корень злища сидит в правиле номер два - никто никому ничего не должен!  

...
  В общем: короткое резюме такое. Если мотивацией к действию будет просто долг, - мы будем иметь, то что имеем.  Как только будем стремиться, чтобы мотивацией стала любовь, мы будем иметь шанс.

 

ведь это же разобщение людей, когда никто никому ничего не должен!  кто такой этот Димитрий шаменков ? курсов наслушался в стране пи... (молчи админ!) денег там же получил? сюда в Россию мозги засрать пришел? или сам не разобрался а людей учит? 
помогайте люди друг дружке, и просто любите эту жизнь. хоть 1 час в день по настоящему. 

Наталья, вообще то это территория моего блога. И Дмитрия Шаменкова хорошо знаю, слишком хорошо, о чем написала в тексте блога. Он создал сам свою систему управления здоровья. В этой системе очень простым способом можно научиться налаживать отношения друг с другом, начиная с семьи. Если бы просто про книжки писала, то тогда можно было бы пошуметь, на вилы поднять. Смысл должествования неоднозначный. У этого Шаменкова семья, четверо детей. Может отец семейства популяризировать антисемейные ценности? Тем более каждый может выбирать - принимать эту информацию или нет. Прежде чем мнение составить, обычно вникают в суть. 

Smarina -> zanoza        5 Ноября 2018 13:16
Наталья, вообще то это территория моего блога. 
...

Наталья, да, вы правы, выхожу за пределы своего пространства:)). Вот смотрите как сейчас у молодежи бывает. Летом приезжали молодая пара и девушка поделилась, что собирается рожать и договаривается со своим будущим мужем о том, что он ее будет содержать, пока она будет в декрете. Говорит, что у нее подружки тоже все так делают, потому что вокруг этого много конфликтов после родов. Это не везде, но есть такое. Другая ситуация. Развод, оба спорят, кому и что полагается. Хорошо, что есть более менее вменяемые законы, позволяющие опираться хоть на какие-то правила. Потому что опираться на то, что мужчина "должен оставить бывшей жене" не имеет смысла, зависит от нравственных качеств этого мужчины. Но  и девочки сейчас далеко не все умеют заботиться о мужчине, заниматься домом. Недавно знакомая рассказала, что у нее невестка не умела вообще домом заниматься, бардак все время. И дети уже начали к разводу дело вести. Она вмешалась и помогла невестке научиться следить за порядком, готовить. Такое редкость. Год назад сюда пара переехала, ребятам лет по 35. Он сразу работать стал, с утра и до вечера. Вечером приходит - она еду не приготовила, дом холодный и не прибранный. У него нагрузка большая была, вечером уставший возвращается еще и готовит себе. Она не работала, не знала чем себя занять. Долго они не прожили вместе. Просто он вырос в крепкой семье, где мужчины зарабатывают, берут на себя вопросы заботы о семье. А женщины занимаются домом и работают, если хотят. И у него в голове свое понимание "должен". А у нее - свое, она, может, как принцесса воспитывалась, ей не нужно посуду мыть, ее все любить должны. И что делать? Вот и разошлись. А если бы поговорили про обязанности в доме, разделили их, может быть получилось у них нормально жить дальше? Статистика разводов среди молодых огромная. 

Ольга очень хорошо написала, что это вопрос зрелости. Еще добавить - нравственности. Выходя замуж, молодая женщина не настолько хорошо знает своего будущего мужа. Да и сам муж не знает, как поведет себя в какой-то новой для него ситуации. Все зависит от его нравственности, от других личных качеств. Дети не воспитаны в СССР, где была четкая идеология нравственности. Каждая семья как может, то и дает ребенку. Есть мамы, которые еще и поддерживают сына, проявляют жалость так: нечего ее содержать, пусть работает. Поэтому изначально любая сейчас семья - это два человека с разным воспитанием, с разным уровнем нравственности, пониманием того, как жить. И это все ярко проявляется, когда рождаются дети. Не зря же некоторые девушки заранее договариваются о содержании.

Поэтому договариваться изначально понимая, что не должен,, проговорить какие есть в семье обязанности и разделить их. При любом конфликте обращаться к этим своим договоренностям. 

Марина, простите, что вмешиваюсь. Но вот читаю и не могу избавиться от ощущения абсурда. Что означают все эти договоренности? Они где-то фиксируются, у нотариуса подтверждаются? Их исполнение как-то и кем-то контролируется? Или так, поговорили и забыли? Если у человека нет ответственности за свои дела, свои слова, за семью, детей, нет понятия долга - с ним, хоть, задоговаривайся. Для него и эти договоренности ничего не будут значить. Ему плевать будет и на них, и на их исполнение. И очень наивно от него ожидать чего-то другого. Под настроение он может и наобещать золотые горы, тем больнее второй половине будет разочаровываться. Тогда, уж, надо говорить не о договоренностях, а о брачных контрактах, где четко и ясно всё будет прописано. 

И, опять же, абсурдно говорить о разделении обязанностей, старательно избегая слова должен. Не должен, но обязан? Это игра слов. Обязанности и подразумевают, что ты должен то-то и то-то, хочешь ты этого или нет. Есть понятие хочу и есть понятие надо. А если ты не хочешь делать то, что надо, что ты должен, то, знвчит тебе надо выбирать другой путь.

Поэтому, тоже, с правилами Шаменкова согласиться никак не могу.

Наталья, я не настаиваю на том, что система Дмитрия Шаменкова подходит всем. Он физиолог, по наблюдению за живыми системами в природе, которые дольше человечества на планете живут и доказали свою жизнеспособность, создал систему для человеческого общества. Она подходит для моего сознания, например, и для других, кто ее принимает исходя из своего жизненного опыта и потребностей. И сам Дмитрий не делает культа из своей системы, он открыт для взаимодействия,  делится своими наработками и берет другой опыт, точно также - живая система. Я за то, чтобы было как можно больше  инструментов, помогающих людям понять друг друга. 
Мы воспитаны в советской системе, у нас мозги иначе настроены, чем у тех, кто родился позже. А еще были 90-е, нулевые, много разного. Все смешалось - западная идеология, восточная. Как в этом коктейле найти друг с другом общий язык? По поводу правил. Вот не было бы ПДД, то что было бы на дорогах? Можно сколь угодно спорить о справедливости ПДД и работы гибддшников, но если бы этого не было, на перекрестках люди бы встали, потому что каждому нужно быстрее проехать. Я, как водитель, очень радуюсь, что хотя бы есть правила, по которым у меня есть права и не оспариваю штрафы за свои нарушения. Потому что люди на дорогах проявляются неожиданно и в соответствии со своим пониманием "должен". Если бы можно было слышать, что говорят водители о другом водителе:))). И есть еще такой анекдот - мне дом построили дебилы. Это как? Каждый строитель, когда приходил начинать работу, говорил - что за дебил вам тут делал.

Марина, если целью поста была популяризация работ Шаменкова, то я своё отношение к его правилам высказала. Пользуется он своей системой, устраивает она его, считает он, что это помогает людям - да ради бога. Только дело-то не в нем, а в должен - не должен.

Ну вот, вы же сами  еще раз  и доказываете, что правила подразумевают обязанности и долг эти обязанности выполнять. Кто сказал, что правил не должно быть? Речь-то не об этом, а о том, что, нет обязанностей без долженствования. И с теми, кто этого не понимает, а, может, и не принимает, договоренности помогут? А уж в части нарушения ПДД, тем более, таких примеров масса. Какие тут могут быть договоренности? Я тебе плачу, а ты мне штраф не выписываешь?  А правила соблюдать я не должен. Я, вообще, никому ничего не должен, так? Но наличие прав автоматически влечет за собой наличие обязанностей и долг эти обязанности выполнять. Вообще, любое право, любое, паровозиком тянет за собой обязанности и долг. Потому как это две стороны одной медали. И если человек этого не понимает и не хочет понимать, тут уже другие механизмы должны работать, а не договоренности.

Я как та собака, понимаю, а сказать не могу. Приходили друзья - семейная пара, которые не знают систему управления здоровьем, и просто их попросила сказать, что они думают про слово "долг". Для них эта тема, как оказалось, тоже актуальна. 
Типичная ситуация: жена готовит еду, а мало поели или вообще не поели. И так с другими ее делами. И она психиует - я тут старалась, вам делала, а вы ....Муж - а мы тебя просили это делать? Но я же должна это делать. А кому ты должна? Дальше разбирается со своими "должна", которые у нее от родителей, общественных традиций. Просто вкусы у людей разные, аппетит разный. Раньше, действительно, все было более понятно, в каждой семье все примерно одинаково и колбаса для всех была деликатесом. Когда женщина делает не потому что должна всех накормить, а с радостью и любовью ко всем, то это уже совсем другое. В такое состояние еще войти предстоит, чтобы с радостью делать, а не по принуждению. Про материнский долг не буду, а то вообще сайт переполнится. Потом "долг" перед Родиной, в армию. В СССР понятно, так было все бесплатное, сходи в армию - отдай долг государству. Сейчас большая часть услуг платная или на налоги. Какой долг? Есть другое. Нужна армия, чтобы защищать государство. Это даже не обсуждается. Тогда надо поменять акцент и сделать его более для понятный и не загонять силой в армию. Сделать армию добровольцев и армию контрактников. И идеологию поменять, объяснять нормально через патриотизм, защиту границ, что армия - это школа мужества в конце-концов. И что если мы не будем защищать границы нашего государства, то будет всем плохо.  Это уже не долг отдавать. Это воспитание в мужчине ответственности за страну, за семью, за себя. 
Общая цель, обсуждаются обязанности и договариваются стороны. Как бы люди не любили друг друга, но быт все иллюзии разбивает. 

Наталья, я учусь принимать людей такими, какие они есть. Пока не знаю, какая практика помогает человеку взаимодействовать с другими без конфликта, без ущемления интересов другого и своих или своих и другого. 
Когда я говорю другому человеку слова "должен", "надо"  -  это я так считаю, что надо и он должен, а не он, тот человек. На практике мне стало сильно легче с другими общаться, когда поняла - что мои внутренние установки и правила не совпадают с другими. Дальше инструмент - договариваться. Любыми способами - с кем договор подписать, с кем устно договориться. Это потом уже будет легче. А сейчас все настолько разные, включая меня. Как взаимодействовать? Это хорошо в восточных учениях - принять себя и других такими, какие они есть. А как это в обществе сделать, какой инструмент? Аффирмации, духовные практики...до первой ситуации, где разные интересы и взгляды на одно и тоже. 
По поводу обязанностей - должен. Хорошо, жена должна готовить мужу, мыть посуду. А если жена устала совсем после работы и сил нет? Вставай и готовь, потому что должна? Если такого "должна" нет, то муж в таком случае может себе сам приготовить, а некоторые настаивают и потом конфликт. У всех разный уровень понимания "должен". И каждая семья сама определяет разделение обязанностей, исходя из индивидуальных особенностей этой семьи. Есть семьи, где жена работает, муж с детьми сидит. И они живут, детей рожают. Кто кому должен в данном случае? Осуждать их? Но они же счастливы и не собираются разводиться. 
Еще добавлю про адаптивность нашего мышления, по сути - "здесь и сейчас". Когда в голове есть "должен", "надо", то все изменения очень сложно принимаются, сегодня и могу выполнять эту обязанность для семьи, завтра не могу по какой-то серьезной причине, как на это отреагирует муж, который считает, что при любых обстоятельствах я должна это делать. Любая восточная практика - это работа с ограничениями, открытие возможностей быть в потоке. Об этом много говорят и здесь, на сайте. На практике как сохранить это состояние, среди людей, в семье?
Допишу здесь, чтобы ленту комментариев не засорять.
Если человек не способен выполнять свои обязанности, то какой смысл вообще иметь общие дела? Может быть с кем-то другим у этого человека получится. Ольга права, нужна зрелость и способность выполнять взятые на себя обязательства. Это в семье. А если сосед алкаш и от него постоянно угроза пожара или воровства. Понятно, что такой человек ни о каком долге не разумеет, что нельзя у соседей воровать. И как быть?  У меня была ситуация не с соседом, а одним мужчиной, который у магазина в деревне пил с друзьями и громко матерился, рядом ребенок в коляске у него. Я сделала замечание, что это общественное место и нельзя по закону здесь пить. На что получила по полной программе и еще угрозу спалить, "понаехали тут". С точки зрения работы с собой, я нашла в себе еще детский страх к алкоголикам. И начала звонить старосте деревни с целью сообщить, что мне угрожают спалить. Она сказала, да не спалит, все нормально. Потом позвонила негласному переговорщику между переселенцами из города и местными. Говорю, хочу участковому сообщить, что есть угроза. Если случится, то чтобы знал. Тот созвонился с тем выпившим, в результате тот извинился передо мной, больше не будет пить и ругаться матом в общественном месте и просил не звонить участковому. Я не преследовала цель наказать его. Хотела компромисса - пейте там, где не ходят дети и другие люди, это ваше личное дело. Таких мест полно. Есть закон, правила, на которые я опиралась в этом вопросе. Он, если их нарушит, понесет наказание от государства. Он это понял и на этом мы мирно разошлись. Нам не хватило разума напрямую договориться, мы через двух посредников это сделали. С точки зрения здравого смысла, он должен не пить и не материться при детях. Чтобы дети не выросли социальными инвалидами. Но он про это не знает. Тогда есть закон, который заставит. 

Наталья, я учусь принимать людей такими, какие они есть. Пока не знаю, какая практика помогает человеку взаимодействовать с другими без конфликта, без ущемления интересов другого и своих или своих и другого. 
Когда я говорю другому человеку слова "должен", "надо"  -  это я так считаю, что надо и он должен, а не он, тот человек. На практике мне стало сильно легче с другими общаться, когда поняла - что мои внутренние установки и правила не совпадают с другими. Дальше инструмент - договариваться. Любыми способами - с кем договор подписать, с кем устно договориться. Это потом уже будет легче. А сейчас все настолько разные, включая меня. Как взаимодействовать? Это хорошо в восточных учениях - принять себя и других такими, какие они есть. А как это в обществе сделать, какой инструмент? Аффирмации, духовные практики...до первой ситуации, где разные интересы и взгляды на одно и тоже. 

По поводу обязанностей - должен. Хорошо, жена должна готовить мужу, мыть посуду. А если жена устала совсем после работы и сил нет? Вставай и готовь, потому что должна? Если такого "должна" нет, то муж в таком случае может себе сам приготовить, а некоторые настаивают и потом конфликт. У всех разный уровень понимания "должен". И каждая семья сама определяет разделение обязанностей, исходя из индивидуальных особенностей этой семьи. Есть семьи, где жена работает, муж с детьми сидит. И они живут, детей рожают. Кто кому должен в данном случае? Осуждать их? Но они же счастливы и не собираются разводиться. 

Если человек не способен выполнять свои обязанности, то какой смысл вообще иметь общие дела?  

Если все так просто, почему сейчас много одиноких людей даже которые в семье, почему много разводов? Почему много болезней, с которыми не могут справиться врачи, больше смертей? Все устойчиво и как было в прошлом году, позапрошлом и сто лет назад? 
Мир меняется, общество меняется, даже приметы природные уже не так работают (у нас так вообще сбились эти приметы). Традиции не могут оставаться прежними. Есть то, что незыблемо: нравственность, сердечность, воля. Очень сложно сбалансироваться, учитывая, что люди разные, у всех своя картина мира, не так как было в СССР - одна идеология и все всем понятно. Как найти общий язык? Вот в чем вопрос.
Я была одинока, но не в смысле семьи, а в смысле вообще, даже с мужчиной рядом. Я вышла из одиночества, нет его, могу быть сама собой, какая есть. И спасибо большое за откровенность, легче общаться, когда люди не подстраиваются и не давят своим мнением. Мы, на самом деле, говорим об одном и том же, только на разных языках.  
Люди договариваются, когда есть цель их отношений. Для достижения общей цели. Большое спасибо за общение, мне помогло осознать то, что было на уровне интуиции. 

Если все так просто, почему сейчас много одиноких людей даже которые в семье, почему много разводов? 

Почему много болезней, с которыми не могут справиться врачи, больше смертей? Все устойчиво и как было в прошлом году, позапрошлом и сто лет назад? 

Мир меняется, общество меняется, даже приметы природные уже не так работают (у нас так вообще сбились эти приметы). Традиции не могут оставаться прежними. Есть то, что незыблемо: нравственность, сердечность, воля. Очень сложно сбалансироваться, учитывая, что люди разные, у всех своя картина мира, не так как было в СССР - одна идеология и все всем понятно. 

Как найти общий язык? Вот в чем вопрос.

Я была одинока, но не в смысле семьи, а в смысле вообще, даже с мужчиной рядом. Я вышла из одиночества, нет его, могу быть сама собой, какая есть. 

Наталья, спасибо большое, что помогли раскрыть более глубже тему. 

  кто такой этот Димитрий шаменков ? 

Марина,вы все понятно донесли и рассказали.Просто поймет только тот ,кто с вами на одной волне) К тому же очень сложно объяснять что-то письменно,ведь нужно это сделать коротко и ёмко,а тут такое сложное содержимое,что некоторым авторам и целой книги мало!

Спасибо большое:)). Попробовала поделиться своими чувствами, это на самом деле не просто, страшно быть непонятой, страшно получить негативные реакции, все это причиняет боль, поэтому хочется только общаться с теми, кто поймет. Возможность преодолеть в себе эти страхи как раз выводит из позиции "свой - чужой". Найти общий язык можно с каждым человеком. Этим постом я преодолела свои страхи. 

Марина, Вы подняли тему очень важную, особенно в наше неоднозначное время. Часто за внешним благополучием скрывается глухое и бесросветное одиночество, которое не знаешь, как преодолеть или хотя бы от него спрятаться.... а оно не вне, оно внутри и никуда не девается. Спасибо за ссылку на работы Д. Шаменкова, обязательно прочитаю и попробую применить, но если Вы решите организовать группу для практического применения этих знаний - я с Вами, если Вы не против. Интуитивно пытаюсь это преодолеть, что-то меняю в своей жизни, но возникает куча взаимосвязанных проблем.... Замкнутый круг, самой не выбраться.

Спасибо! Если кто-то ещё здесь на да захочет, можем объединиться для совместной работы. Если не получится, на сайте система управления здоровьем ребята в группы объединяются и вместе учатся. Я ещё гештальт изучаю и тоже начала практиковать. Могу вам помочь понять, почему замкнутый круг.




 

Спасибо, было бы замечательно. Какие действия требуются от меня?

Давайте спишемся в личке.

Спасибо, Марина, за актуальную и неоднознаснаую тему.. Этот монстр -Одиночество так многолико и разновидово, что можно сказать, что Оно епосещает каждого и у каждого - оно своё.
     Можно  контактировать  с немалым количеством людей и ,одновременно, чувствовать своё одиночество, ощущая отчуждение; или не контактировать почти ни с кем  с тем же результатом; а ещё, знаю людей, которые по мнению других, -одиноки, а они, просто, любят уединённость, правда, с годами, затянувшаяся уединённость приводит к тому же самому одиночеству.
  И в любом случае, одиночество - следствие, бороться с которым не получится, пока не разберёшься с "корнем зла" -первопричинами, которые, тоже, у каждого человека свои.

Спасибо!

Спасибо Вам, что помогаете задуматься.

Прочла пост еще вчера, но коментить не стала, т к по нашему времени было уже очень поздно.  А сегодня, читая комментарии, уже не могу и понять цель поста - обсудить правила общения на ДП? Дело хорошее, но при чем тут тема одиночества? Марина, только пожалуйста, не воспринимайте это как желание уколоть. Просто хочу увидеть связь.

Наталья, здравствуйте!!! Цель была - тема одиночества, поделилась своим опытом, как сама проходила и исследования на основании наблюдений, опроса специалистов. Таким образом я выразила свои переживания в связи с пропажей Сергея, который жил один, далеко от всех и все время искал свою невесту.  Вся сложность в том, что люди не могут позволить себя общаться так, чтобы понимать друг друга. В комментариях пробовала выйти на уровень открытого общения. Когда с Марией началось общение, я просто была шокирована поворотом  и решила  выяснить, что я не так пишу, почему меня не понимают. И вообще, как писать, чтобы поняли, себя со стороны сложно увидеть, только через вопросы. А когда в вопросах лечение, учение, что я не правильно живу и вообще у меня сплошные заблуждения - как в этом увидеть себя?  Поэтому про ДП заодно, тоже к теме, практика, в реальной жизни точно такие же препятствия для общения. Я до сих пор переживаю за те битвы на сайте после которых большая часть людей уходили. Вкратце так: общение на ДП - проекция общения друг с другом в жизни, одиночество - невозможность услышать друг друга. Спасибо, Наталья, за вопросы! 

Марина, не переживайте! Что было, то прошло. Кому ДП дорог, те остались.   Битвы были, есть и будут. Моё мнение по этому поводу - надо учиться держать удар и отстаивать своё мнение, если ты в нём уверен. Но делать это цивилизованно, приводя доказательства, а не скатываясь в перебранку.

Тема одиночества......    О-о, Марина, какую тему Вы затронули! Тоже давно хочу написать об одиночестве, но  со своей точки зрения. Но никак не решусь - тема щепетильная и для многих очень-очень болезненная. Хотя понять, почему так происходит, понять и принять себя таким, каков ты есть по своей природе, это не только важно. Это нужно и это можно. Это может каждый. И, исходя из этого, строить свою жизненную стратегию и тактику.

Наталья, спасибо! Честно, не хочется битвы держать:)). И очень хочется прочитать ваш пост на эту тему. Она, действительно очень щепетильна, я часть написала и без пояснений, не очень понятно получилось. 

А чем оно плохо-то, одиночество? Одиночество это свобода. В том числе и от бреда, который несут на всех этих семинарах-интенсивах-тренингах. Не создавайте себе кумиров в лице этих доморощенных проповедников. Они просто зарабатывают себе на жизнь. Как говорится: "Бизнес. Ничего личного"

Очень много подчерпнула из всех диалогов к этому посту. Самое главное - не надо прятаться за других, свои мысли излагать. Получается, что подставила Диму, ему досталось больше всего, а он и не знает))). Спасибо.

Вот долго думала, била себя по пальцам... )))
ИМХО
Не бывает без "не должен". Вот убейте меня, но. Родитель должен ребенку, ребенок должен родителю. В семье все должны и обязаны друг другу. И пофигу баян кто там устал и тыпы - есть такое слово "НАДО". Утром встал и пошел. Потому что надо.
Родители ОБЯЗАНЫ и ДОЛЖНЫ (да понимайте вы те слова, как хотите, со словарем или без, важен смысл) вырастить, поднять ребенка, научить его, дать образование и тыпы, а ребенок ОБЯЗАН и ДОЛЖЕН родителям. Слушаться, подчиняться, впахивать с младых ногтей (это как родители учат), потом заботиться, нести, тащить и т.д. Жена - мужу, муж - жене. Не нравится? Не женитесь. Не создавайте семью, не рожайте детей, не называйтесь груздем. Живите себе в своем одиночестве, боритесь с ним и дальше. 
Это - взаимодействие семьи. И, если Вы ссылаетесь на восточников - посмотрите, почитайте, а лучше - поживите там хоть месяцок в любой семье. Там именно так. Должен и обязан. С этим рождаются, с этим живут и умирают. А потому что это - НОР-МАЛЬ-НО!
А "никто никому не должен" - это происки и воспитание современных родителей/семей. Отсюда и рождается то самое одиночество. Потом беспризорные дети, чайлдфри люди и... одиночество в среде людей.
С пунктом про насилие тоже не согласна в корне. Как бы ни было, но желание ребенка учиться  или делать что-то добровольно - один на миллион. Поэтому ремень по жопе иногда - самый лучший способ договаривания. А это - насилие. 
Поэтому да, я и за насилие тоже ))))
Самый лучший способ избежать одиночества - быть в ладу с собой. Если создаете такие темы - прямой путь к психологу. Он поможет достаточно быстро.

Спасибо за ваше мнение.

NataliaJ        6 Ноября 2018 17:52
Вот долго думала, била себя по пальцам... )))
ИМХО
Не бывает без "не должен". Вот убейте меня, но. Родитель должен ребенку, ребенок должен родителю. В семье все должны и обязаны друг другу. И пофигу баян кто там устал и тыпы - есть такое слово "НАДО". Утром встал и пошел. Потому что надо.
Родители ОБЯЗАНЫ и ДОЛЖНЫ (да понимайте вы те слова, как хотите, со словарем или без, важен смысл) вырастить, поднять ребенка, научить его, дать образование и тыпы, а ребенок ОБЯЗАН и ДОЛЖЕН родителям. Слушаться, подчиняться, впахивать с младых ногтей (это как родители учат), потом заботиться, нести, тащить и т.д. Жена - мужу, муж - жене. Не нравится? Не женитесь. Не создавайте семью, не рожайте детей, не называйтесь груздем. Живите себе в своем одиночестве, боритесь с ним и дальше. 
Это - взаимодействие семьи. И, если Вы ссылаетесь на восточников - посмотрите, почитайте, а лучше - поживите там хоть месяцок в любой семье. Там именно так. Должен и обязан. С этим рождаются, с этим живут и умирают. А потому что это - НОР-МАЛЬ-НО!
А "никто никому не должен" - это происки и воспитание современных родителей/семей. Отсюда и рождается то самое одиночество. Потом беспризорные дети, чайлдфри люди и... одиночество в среде людей.
 

Замечательный пост. Все предельно ясно- не жди от других, что они тебе должны, особенно от близких людей, будь сам должен .  Не впадай в гордыню всезнания и не считай других хуже себя. Не смей оскорблять другого человека , обзывать его или обвинять. Но говори, что ты чувствуешь от его действий по отношению к тебе . Ну и не обманывай самого себя, если тебе больно, признай это . Ой, а диспут то развели. Эти простые заповеди, ещё в христианстве озвучили. Только их соблюдать сложно. Одиночество сейчас огромная проблема. Очень хороший и своевременный пост.  А на сайте так, потому что в деревню хотят уехатьочень часто люди с психологическими проблемами. Проблемами разного храрктера, возможно отчасти и с заболеваниями душевными, помощи психиатрической у нас боятся- на учёт поставят, я ж не псих. «Психи, это которые совсем не нормальные.» Депрессия, психопатия, неврозы, вот и ходят с ними годами.Вот они здесь свою линию и гнут многие.психической гигиене не приучены. 

Точно, это простые заповеди. Раньше люди многие жизни все эти заповеди в аскезе осознавали, а сейчас прекрасное время, можно в короткий срок освоить и не уходя в аскезу. Главное, понять инструкцию к применению:)). 
По поводу психиатрии. Получается, что и я тоже псих, живу седьмой год в деревне, да еще и в медвежьем углу:)). 
Спасибо!

Добрый ещё раз!  Получается, что я тоже псих)) псих психу рознь, надо сказать. Однако вполне может  и быть какое либо заболевание и у автора поста. Психиатры не обязательно лечат в стационаре. Сейчас уже все чаще амбулаторно. Таблетки современные легче переносятся и работают хорошо. И это не обязательно большие заболевания- когда слышат голоса и видят галлюцинации и несут бред. Наиболее часты сейча тревожные расстройства, депрессии разной степени выраженности, иногда под масками проявлений других болезней. Психологи чаще люди без мед образования и к сожалению полноценной помощи не всегда могут оказать . Вот это учение то же часть оздоровительной программы, организм ищет пути выздоровления.  

По поводу психиатрии: какие сейчас критерии нормы и на чем они основаны, учитывая массовые отъезды из городов и такие же массовые проживания в опасных для психического здоровья мегаполисах?  В советское время, действительно, определяли в йожики и ставили на учет тех, кто уезжал в деревню и  увлекался духовными учениями. Сейчас это примерно треть страны в общей сложности, на всех таблеток не хватит:)))). И второе - в психологи и психиатры идут те, кто хочет разобраться с собой, это они сами про себя так говорят. Я гештальт тоже с этой целью стала изучать. Честно, про психиатрию все очень и очень спорно, есть интернет и огромный вал информации, который мозг человека еще учится фильтровать и перерабатывать. Это как у Гайдая: "и меня вылечат, и тебя вылечат - всех вылечат":))).

Ruki        6 Ноября 2018 22:32
 Проблемами разного храрктера, возможно отчасти и с заболеваниями душевными, помощи психиатрической у нас боятся- на учёт поставят, я ж не псих...

Привет, Марина! я вот поздно зашла сюда, уже обсуждение пошло на убыль.
Я не поняла до конца как именно ты увязываешь одиночество и пропажу Пчеловода... видимо где-то это обсуждалось и комментировалось, я пропустила, всё не прочитаешь. Очень кнечно тревожная новость про пропажу. Я уж несколько дней хожу и всё думаю, куда он мог деться. Не представляю.
Но меня вообще-то очень порадовало, что много не равнодушных людей участвуют в его судьбе, я если честно даже удивляюсь и наверное где-то в глубине души завидую ему, что у него есть такие люди, которые как бы посторонние, то есть не члены его семьи, но переживают за него, суетятся, ищут.
Мне кажется что еслиб пропала я, то мало кому из посторонних было бы дело до этого. Я, наверное, очень одинкий человек))) Не считая семьи, мной вообще мало кто интересуется. Раньше это было большой проблемой, а сейчас я спокойно живу с этим фактом. В жизни так сложилось, что все люди проходят мимо своими дорогами. Встретишь человека, пытаешься завести тёплые дружеские отношения, отдаёшь ему что-то от себя, время или внимание, где-то поможешь посильно, а в итоге этот человек уходит в неизвестном направлении и дружить с ним не получается просто потому, что он станвится недоступен. В итоге таких попыток приходит понимание, что нафиг мы никому не нужны по сути, только своим близким. И то, ситуации меняются.
Так и живу))) НО! не переживаю, а наоборот наслаждаюсь этим одинчеством.

Света, привет! Смешно:)). Вопрос одиночества каждый по-разному воспринимает, и это показало обсуждение. Каждое мнение правильное. 
Сейчас тему пропажи не хочу продолжать, пусть она в тишине будет... 

Соглашусь, что каждый человек одинок. Так как он  один несет ответственность за себя. Никто другой не может ее взять на себя. Мы часто пытаемся переложить на близких свои проблемы, спрашиваем их мнения, ждём Советы, материальной даже помощи . Но жизнь показывает , что ответ держит каждый сам за свою судьбу и свои действия .))))

хоспадя... доктор-физиолог Дмитрий Шаменков, оказыватся, открыл!!!!!!!!!!! 4 правила.... пипец.. простите.
я эти прописные истины поняла, будучи где-то чуть старше тинейджерского возраста. элементарные простые истины, о которых даже и говорить то моветон. я - гений !!!! ура )))
"жизнь моя не станет прежней от таких открытий" )))

а вот с третьим я бы малость не согласилась.

Чувствую откровенную зависть, что уже в тинейджерском возрасте такое для себя открыли. Интересно мнение по третьему пункту.

это доктор открыл...))). а по моему мнению это понятно и знакомо каждому человеку априори.
по третьму пункту абсолютно согласна с НатойJ. даже и добавить нечего.
а вообще нет никакого одиночества. и не было. даже Робинзон и Маугли в каком-то смысле  были не одиноки.
...ну если только чувство... так и пес с ним. не самое важное чувство.
по факту или по ощущениям от одиночества заболеть черти чем или вообще сдохнуть... не согласна.
от злости - да! от зависти и пр. - запросто. этот червь сильнее.

Когда человек не может выразить свои чувства, не получает обычное человеческое тепло от другого человека, ему сложнее. Если сравнить как протекает болезнь человека, который один и не может найти в себе силы попросить другого о помощи, и тот кому помогают, о ком заботятся - разница большая.  В общем то и одинокие старики оказываются в такой ситуации, потому что они не привыкли выражать свои чувства и просить о помощи. Это психосоматика в чистом виде. 
И спора в этой теме  нет, каждый высказывает свое мнение. И если все мнения и сам пост соединить,  то будет видно, насколько люди отталкивают друг друга, оставаясь в своем мнении. И зачем? Легче быть Маугли и Робинзоном, с другим человеком не надо строить отношения. Есть еще такое - с собакой, лошадью  или кошкой легче, чем с человеком. Одиночество не в том, что человеку скучно или страшно с самим собой, без кого-то другого. А в том, что не находит в себе сил создать отношения с другими людьми, даже если это сосед по автобусу, с которым ехать часов 10. В Москве это проявляется примерно так: в нашем подъезде соседи все здороваются друг с другом, постоянно утром и вечером примерно в одно время. И на одного соседа все обращают внимание, потому что он всякий раз проходя мимо или в одном лифте придумывает разные способы, чтобы не поздороваться:отворачивается, кнопки разглядывает, голову в разные стороны крутит, вниз опускает. Это как раз симптом этого самого одиночества. Ему сложно посмотреть другому в глаза и просто поприветствовать. Этот случай привела только для того, чтобы показать какие могут быть внешние проявления одиночества. 

комментарии Ваши намного содержательнее и интереснее!

Благодаря мнениям я глубже и шире раскрываю тему, стараюсь каждый осмыслить. Спасибо!

тут дело не во мнениях... даже больше, комментарии такие уютные что ли. мягкие и обволакивающие, как у няни...

Я получаю импульс от Вас через комментарий, если не принимаю его - то начинаю любыми способами защищаться (обзываться, закрываться, переводить на другие темы), лишь бы не принимать это мнение. Когда я это мнение погружаю в себя, осмысливаю его и выдаю ответом. Так я выражаю свои чувства от полученного импульса, моя благодарность, ведь я тему познала глубже, в себе  подняла со дна какую-то пыль. Преодолеть в себе страх того, что чужое мнение навредит мне. Это как раз способ взаимодействия, изнутри его сейчас открываю. 

Это самый веселый способ сказать другому, что он не прав. Забавно:)). Уже неделя, как пост был написан и уже много другого интересного происходит. Спасибо всем за обсуждение. 

Прекрасная тема! И где я была неделю назад? 
Одиночество - самая естественная вещь на свете и лучше Экклезиаста об этом ещё никто не сказал. Но, как у любого явления, у него есть свои оттенки, свои проявления как в плюсе, так и в минусе. Наверное, только примирившись с собой можно по-настоящему принять его, а значит, выйти за его рамки. Просто потому, что оно перестанет властвовать над тобой. 
По поводу пункта о долге, из-за которого было столько споров, то каждый выбирает своё. Кому-то ближе именно долг, когда всё чётко регламентировано. Кто-то обращается к осознанности и это понимание необходимости тех или иных действий также способно прочно удерживать человека от наплевательства и пофигизма по отношению к близким. 
И да, нужно учиться вести диалог, рассказывать о своих чувствах... Многие споры подразумевают под собой как раз не диалог, а два параллельных монолога, где собеседники не понимают, да и не желают понять друг друга. ​​​​​

Спасибо. Тема уже живет без меня, это очень радует:)). 

Очень важные вопросы затронуты.